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terça-feira, março 23, 2021

“O meu telhado é o céu”

 Uma senhora da aldeia de Covide, no telejornal sobre o vírus COVID:

- Não penso nele sem ele bir. Estou aqui no meu lugar.  Não penso nele sem ele bir. Se bier, beu. Não é? Se bier, beu!

Sábias e engraçadas palavras!

Também disse que não gosta de estar dentro de casa:

- O meu telhado é o céu!

sexta-feira, outubro 16, 2020

Sété Ué não sei quê... 500 aéreos de multa...Humor involuntário?



O MEU TELEFONE É ASSIM. Será que tenho de andar sempre com ele, para o caso de a polícia mo pedir, para ver se eu tenho o coiso...? Aquilo que é Seté Ué Não sei quê.
E os fios? Também tenho de levar os fios quando for ao Mini-Preço?

Eu não quero pagar 500 aéreos de multa, porque eu só ganho 360 aéreos da reforma, mais o meu homem que não ganha nenhum porque é patrão e agora já não tem fregueses na tasca porque a tasca tem que fechar às 8 da noite e os fregueses só vinham depois do comer.
Não se pode vender álcool, não se pode vender álcool, 
dizem eles, depois das 8 da noite, mas a gente nunca vendemos álcool, a gente só vendemos vinho, cerveja e aguardente. 
- Ai você quer álcool?- diz o meu - Então vá à farmácia! Nós aqui só temos vinho!

terça-feira, março 19, 2019

Dinheiro, falta de dinheiro, prazer, culpa, hedonismo, ou o que quiserdes

Indo ontem ao Centro Comercial Amoreiras, em Lisboa, fui tomar a um café ao Café Central, não que goste muito do sítio, mas porque uma vez perdi lá um telemóvel Samsung novo em folha e devolveram-mo. Penso nisso sempre que indecido qual café ou sítio preferir, portanto decido ir lá, poucas pessoas me deram tanto sem pedir nada... Estava eu lá ontem tranquilamente, quando uma senhora, e podem crer que eu sei muito bem o que é uma senhora, quero dizer, uma tia, o que é e o que não é uma tia (eu não sou mesmo nada uma tia) meteu conversa comigo. Teve 33 abortos , mas finalmente saiu um filho, agora ia buscar os netos ao Liceu Francês onde andam os filhos da Madona e depois levava-os ao Sr. General (aqui fazia uma pausa como se batesse a pala). Sr. General, o outro avô, ia dar-lhes explicações de matemática. Não, não conheciam os filhos da Madonna, eles já se foram embora e só andavam lá porque a Madona é francesa, não é?! Disse então o preço das propinas do Liceu Francês e o preço da sua casa, uma habitação de luxo, onde é vizinha da Ana Gomes, e eu disse à Ana Gomes, Ó Ana Gomes! Todos os preços me pareceram muito exorbitantes, imensos, absurdos … Estava eu tranquilamente a ler o jornal em papel, tinha escolhido o Jornal I, achei interessante a conversa, mas talvez demasiado impositiva e absorvente, eu fico muito feliz por poder pagar coisas caras, mas quase me sinto culpada por outros passarem fome, não em Portugal, julgo eu, entretanto a senhora pediu ao empregado chocolates grátis para o neto e um grande copo de vinho para ela, perguntando-me se era servida, não era servida, gosto muito de vinho, mas também gosto de chá r de café. A história continuou, o senhor general e a casa da Ana Gomes e o filho que só não era o gerente da General Eletrics porque não queria separar-se da mãe, se fosse gerente da General Eletrics tinha de ir para a América e eu não me posso separar da minha querida mãe… E finalmente percebi, pois dizia ela: a minha mãe e a minha irmã sofrem de Alzheimer… porque é que os médicos não descobrem a cura do Alzheimer? Se a mãe e a irmã têm Alzheimer, a senhora também irá ter, provavelmente, ela não o disse, mas tenho conhecido outros casos assim... Os médicos já deviam ter descoberto a cura, eu até já escrevi para… e o meu advogado também .... Sim, o sofrimento não depende assim muito do dinheiro que se tem… ou será que depende?

segunda-feira, novembro 12, 2018

Salazar e o supérfluo



Fui comprar um medicamento que tem um nome parecido com Salazar e a menina disse-me logo:
- Não, não pense em Salazar, pense em solar, ou algo assim, não pode começar um tratamento a pensar em coisas tão negativas! Enquanto assim falava, tapava com a mão a parte do nome que fazia lembrar Salazar.
- Mas então o Salazar não foi recentemente eleito como o melhor português?
Ficamos então a refletir. De facto, no tempo de Salazar, ninguém gastava dinheiro em coisas supérfluas.
Por exemplo, agora anda toda a gente a querer comprar uns sapatos Louboutin, só porque têm sola vermelha, naquele tempo o povão andava descalço, ter uns tamancos já era um luxo.
O povão era quase vegetariano, se exceptuarmos umas pestanitas de bacalhau, umas sardinhitas salgadas e um porquito salgado para uma família durante um ano inteiro. E os legumes eram batatas e coibes.
Não se gastava dinheiro em produtos supérfluos para emagrecer, porque o povo passava fome e era magro como um carapau, nem nos ginásios de musculação, pois uma enxada na mão desenvolvia os músculos todos.
Enfim, era um regime muito ecológico, se formos a ver bem.

domingo, maio 20, 2018

Lugares reservados



- A senhora não se pode sentar aí porque a minha irmã está aqui sentada!
- A senhora está enganada. Não está nenhuma pessoa aqui sentada e portanto, vou-me sentar.
- Faz muito bem!
- Também acho.
Sentei-me, descansei e saí, sem aparecer a mulher que estava "ali sentada", no dizer da irmã, e que também estava numa fila interminável para pedir brindes.

Esta mania portuguesinha dos lugares marcados é incrível, sobretudo é incrível haver quem os respeite, ao contrário do seu interesse e de toda a lógica ou de todos direito. Será medo?

Neste caso, havia milhares de mulheres estafadas, meia dúzia de sítios para sentar, mas estavam reservados. Que pena!

(Isto decorre no final de mais uma corrida de atletismo para mulheres, com milhares de participantes.)

quinta-feira, março 29, 2018

Olhe, eu tenho um livro, mas é um livro de receitas de cozinha...


-

- Olhe, explique-me como é que eu faço para levar um livro destes.
- Traga um dos seus e leve um destes
- Pode ser um qualquer?
- Sim.
- Sabe, eu tenho um livro.
- Ai tem?
- Tenho, tenho. Mas é um livro de receitas de cozinha.
- Ai sim?
- Sim, sim. Acha que serve para eu trazer?
- Serve.
- E eu posso trazer um livro de receitas de cozinha e levar um desses?
- Pode. Muita gente gosta de livros de culinária. Mas também pode não trazer nenhum. Leva um destes e depois devolve.
- E se eu levar livros e não trouxer nenhum?
- Pode levar vários livros e não trazer nenhum. Mas se todo fizerem assim, isto deixa de ter livros.
- Ah1 e quem é que controla isto?
- Ninguém controla.
- Então adeus. Eu vou pensar!


Oh, quem me dera ter em casa apenas um livro. E que fosse um livro de receitas de cozinha.

Bem, de cada vez que vou a esta cabine e vou muitas vezes, encontro sempre livros novos interessantes. Inesperados e invulgares.

terça-feira, fevereiro 13, 2018

Jejum da Quaresma? Gorduras de Carnaval!


Antes do jejum da Quaresma, nada como enchermos-nos de gordura de porco, focinho, orelheira, enchidos. Fui a um restaurantezinho ao pé de casa que não vem nos roteiros das tasquinhas (como o Imperial, a 50 metros, que vem no Time Out), mas que é muitíssimo melhor e com quantidade para sobrar muito.

O Sr. Manel e a esposa, logo que tiveram uma filha, fecharam o restaurante para o jantar e para o fim de semana. A filha já é grandita, é inteligentíssima, mas quem quiser que lá vá comer ao almoço durante a semana. O Sr. Manel tem pronuncia das Beiraze, mas parece que é do Minho.

Hoje, dia de Carnaval, fui lá perguntar se tinham cozido à portuguesa.

- Cozido à portuguesa é à quinta feira, "vezinha" - responde o Sr. Manel.
- Sr. Manel, dia de Carnaval é dia de cozido à portuguesa!
- Vezinha, dia de Carnaval é dia de feijoada à portuguesa! É dia de carne de porco, enchidos e orelheira.
- Sr. Manel, dia de Carnaval é dia de cozido à portuguesa, com carne de porco, enchidos e orelheira!
- Não! Feijoada com carne de porco, enchidos e orelheira!
- Ok, venceu. Quero feijoada com carne de porco, enchidos e orelheira! - respondo, quando já toda a freguesia ri, como quem dizia que o Sr. Manel tem carradas de razão.
Maravilhosa refeição, quantidade imensa, vinho bom a granel, tudo por 12 Euros. Pode?

Pode. Nao digo onde fica, mas, apesar de não vir nos roteiros, tem clientes de toda a Lisboa e muitos da Costa da Caparica, Setúbal, etc. Segredo.

- Vezinha, quer mais batataze? Umas batatinhaze? - Pergunta o Sr. Manel com pronúncia das Beiraze.
- Não, senhor Manel, obrigada, Sr. Manel!
- Mais umas couvezinhaze?
- Não, senhor Manel, obrigada, Sr. Manel! Está tudo ótimo! Maravilhoso!

Bem, eu sou muito distraída, desatenta, esqueço-me do nome das pessoas, se calhar o senhor nem se chama Sr. Manel!

terça-feira, julho 04, 2017

No paiol de Lavadoiros



- Está lá? É o senhor ministro da defesa? Como está? Eu era para lhe pedir se vinha aqui ao quartel de Lavadoiros mudar umas lâmpadas que se fundiram. Pois, eu até já pedi ao meu neto para as trocar, mas esta canalhada de agora não faz nada… Pois, pois, mas isso é na 24 de julho.


- Olhe, e já agora, se não se importava trazia também umas duas ou três máquinas de filmar, daquelas de pôr por cima das portas, está ver? Era para pôr por cima das portas do paiol, o meu neto diz que são baratas na Internet.


- Ai são muito caras? Então o sr. ministro, ou os seu netos, ou assim, podiam ir para a feira da ladra, aí em Lisboa, vender uns bonés de general e umas espaditas e as medalhas do Marcelo… já deve dar… Ai ninguém quer as medalhas porque toda a gente já tem duas ou três? Mas nós aqui também temos uns detonadores que se vendem muito bem… ai não se podem vender?


- Então deixe lá sr. ministro, aqui em Lavadoiros é tudo boa gente, ninguém rouba nada a ninguém.

- Os rapazes das rondas noturnas até se queixam de que não têm nada para fazer e vão mas é para a cama.

- Pois, eu sei, eu bem lhes tenho dito que devem ir na mesma fazer a ronda, mas eles reclamam que lá fora não apanham bem o wi-fi do telemóvel. Pois.

- Está bem, está bem, pronto, sr. ministro. Não se fala mais nisso...

- Bom fim de semana, sr. ministro. Deixe lá, traga só as lâmpadas. E uns fios, que é para quando os fusíveis se vão abaixo.

sábado, julho 01, 2017

Diálogos


- A minha senhora está de cama, ela já está desenganada dos médicos, mas borda estes paninhos - afirma o senhor de idade, mostrando envergonhadamente e quase escondendo logo a seguir, um paninho bordado, não muito bonito nem muito limpo, mas muito colorido.
- E eu vim aqui a ver se alguma senhora me compra este, pra môr de ver se compro uma garrafinha de azeite, umas batatinhas e umas couves para fazer uma sopa...
Algumas senhoras dão-lhe dinheiro, muitas mais dariam se não pedisse com tanta timidez, mais a esconder-se do que a mostrar-se, mas ninguém compra a mercadoria. Ninguém quer ter em casa um paninho, não muito bonito nem muito limpo, embora muito colorido, que lhe faça lembrar a miséria, a vergonha e a fome de duas pessoas que trabalharam toda a vida. 
Mas também o amor.

Ao ouvi-lo, imaginamos as muitas lágrimas choradas em conjunto, abraçados, mas também o amor que os mantém unidos no seu próprio lar.

segunda-feira, fevereiro 27, 2017

História pouco natalícia, às vezes, mas nem sempre






Quando ouço contar histórias de Natal, lembro-me às vezes da outra parte da história, normalmente o princípio, aquela parte que simboliza o contrário do espírito natalício. 
Estas histórias de Natal são como a poesia, ou melhor, como os poetas, oscilando sempre entre o belo e o horrível, entre o terror e a redenção.

Aqui vai mais um diálogo. Há muitos neste blogue, basta clicar na tag abaixo.

Era uma senhora que tinha estes brincos da foto. Juntou-se uma rapariga e deu a seguinte conversa, a três, com mais duas pessoas a assistir e a dizerem que sim com a cabeça, porque a dona dos brincos era mulher de personalidade.

História pouco natalícia, às vezes, mas nem sempre


- Os seus brincos são lindíssimos. Posso ver?
- Oh, são tão antigos! Se não me tivessem roubado 3 Kgs de jóias!!!
- Então e não sabe que aqui em lisboa não pode andar carregada com 3 kgs de jóias?
- Sei, claro, eu sei, mas isto foi na terra. O meu marido era do Minho e as pessoas do Minho adoram joias. E eu só as usava lá, claro. Desapareceram da carrinha, no quintal da casa... estas... as outras eram muito melhores...
- Eu estava a dizer a esta senhora que os brincos dela são muito originais, não acha? Posso tirar uma fotografia? É que são umas circunferências que mudam de posição conforme a senhora muda a posição da cabeça...
- Sim, de facto... Ah! A senhora não me está a conhecer? E a senhora também?
- Não...
- Eu sou aquela que tomou conta da sua vizinha doente, aquela a que cortaram a perna.
- Ah! O primeiro prato da comida da minha casa era sempre para ela. Com o melhor! Mas ela nunca teve que dissesse assim: comprei-lhe estas cuecas como prenda de Natal. Nada. Nunca me deu nada.
- Porque é que a senhora queria umas cuecas como prenda de Natal? 
- Não, isto sou eu a dizer. Nada, nem mesmo umas cuecas. 
- Mas então, se a sua vizinha nunca lhe deu nada, porque é que lhe dava sempre o primeiro prato de tudo?
- Eu? Então eu via que ela não tinha nada, ninguém lhe levava nada e eu não havia de lhe dar de comer? Do melhor que tivesse? Porra! Mandava-lhe sempre o primeiro prato, do melhor que tivesse. Porra! Era o que faltava!

- Era eu que tomava conta dela, nos últimos tempos. Mas a irmã...
- A irmã roubou-lhe tudo. Nem um lençol lavado lhe deixou. E deu-lhe uma coça.
- Isso da coça não sei se não teve razão! Que ela acordava-me de cinco em cinco minutos porque queria fazer xixi...
- Sim, ela não era fácil. Nada fácil. Eu telefonei ao sobrinho, mas ele não quis saber.
- A irmã mandou-me embora e ficou à cabeceira da cama dela.
- Claro. E deixou um frasco com um líquido na mesinha de cabeceira. Eu disse logo: levem esse líquido à polícia. Mas disseram. Polícia? Não, não.
- Foi ela que herdou tudo...
- E o sobrinho. Por isso é que eu queria levar o frasco à polícia.
- Mas o sobrinho nem apareceu nunca.
- Os seus brincos. Posso tirar uma fotografia?





terça-feira, junho 14, 2016

Salvaterra de Magos









Salvaterra de Magos é uma terra lindíssima, carregada de pássaros de que tem grande variedade e enorme quantidade, mas ainda muito desconhecida. 


A 60 Km de Lisboa e com vários transportes regulares por dia, para quem lá vive poder trabalhar aqui, mesmo assim passa despercebida. Mas é um lugar importante para quem queira observar pássaros em plena natureza, ou navegar pelo Tejo, que ali é esplendoroso.

E por isso tem alguns aspetos muito provincianos, que se tornam engraçados. É difícil obter informações, as quais têm de ser pedidas de modo muito explicito e com o cuidado de não parecermos ignorantes ou estúpidos, cuidado que não tive.


Como os restaurantes nem têm ementa nem preços, embora a comida idêntica possa ter os preços mais diversificados, muito barata ou cara, podemos atrever-nos a perguntar. Resposta:

- O preço depende do que você comer e da quantidade que você comer. Se comer muito, paga mais , se comer pouco, paga menos.
- Como assim? Se comer muito pago mais?!
- Claro. Se comer meia dose, o preço é um, se comer uma dose, o preço é outro.


Eu nunca poderia imaginar uma coisa destas, mas saio de lá sem saber a ementa nem o preço, apesar de a senhora me olhar de alto a baixo  a tentar imaginar se como muito ou pouco e se tenho muito ou pouco dinheiro, o que aconteceu várias vezes em diferentes sítios.

Como me indicaram que há um restaurante onde se comem tainhas do rio, tainhas que vimos a saltar para fora da água e que chegam ao ponto de saltar para dentro dos barcos, pergunto se me indicam onde fica o Restaurante Magos.

- Magros?
- Magos.
- Magros? Não percebo...
- Como se chama esta terra? 
- Salvaterra de Magos.
- Então, por causa do nome, o restaurante chama-se Máááá - guuus. 
- Ah, não deve ser aqui. Volta-se para dentro e pergunta:
- Sabes onde fica o restaurante Magos? 
- Magros? 
- Magos!!!
- Magros? 

Pronto, o erro foi meu, afinal chamava-se Taberna dos Magos. Ou seria Taberma dos Magros? E lá comi a tainha, que não constava do cardápio, mas que havia. Frita e boa. O pior na comida desta terra são os acompanhamentos, um arroz grosso e empastelado, um bocado passado... mas o preço total do almoço... 6 Euros. Muito melhor e muito mais barato do que o almoço da véspera, noutro sítio.

Fotos: esta terra é conhecida pelas touradas, não se vendo aqui um único estrangeiro, apesar do boom turístico que Lisboa vive. Fotos do Campo de Touros, à beira do cemitério e da escultura de homenagem ao Campino Ribatejano, aquele rapaz que trata dos cavalos e dos touros.

Enfim, isto é a minha visão de Salvaterra de Magos. Ou será de Magros?

VER TAMBÉM AQUI

domingo, junho 05, 2016

Nuon puôde tal sôzinha!

- Nuon puôde tal sôzinha! Noun, Noun! 
- Olá.
- Olá! Queles 2 kilos de ciléjia?
- Não, não, só este bocado, esta mão cheia de cerejas. Um nadinha.
Começa então, a senhora chinesa, mulher muito bonita do Tchan, homem engraçadíssimo que nos trata por tu e que todos tratamos por tu,  a falar  muito nervosamente, a agitar os braços, com ar transtornado.
- Nuon puôde tal sôzinha! Noun, Noun, Noun!
Será que me está a criticar por não levar os dois kilos de cerejas? Mas não parece. Sobretudo porque é simpática e querida.
- Quem é que não pode estar sozinha?
Apontando com o braço para fora da porta
- Sinhôla!
Lembro-me então de ter visto, ao entrar, duas ambulâncias a porta, uma delas da polícia. Esperei dentro da loja, até que voltaram todos para dentro.
- A senhora morreu? - pergunto.
- Noun, só caiu da escada, estava sozinha. Noun puôde! Non puôde .
- Chinês nunca está sozinho? - pergunto eu.
- Chinês não. Filho, neto, filho, neto, não sozinho. Nunca. 
- Nuon puôde, Noun puôde. Sozinho, Noun.- agita muito os braços, de expressão transtornada. 
Deve pensar que esta terra é muito esquisita é perigosa. 
O perigo, claro, é o de um chinês poder não ter filhos nem netos, se ficar aqui...



quarta-feira, março 11, 2015

Gratidão?

Uma amiga cega, que tive e talvez ainda tenha, disse-me um dia:
- A si, ninguém a pode ajudar.
Aterrada, perguntei porquê.
- Você tem uma profissão que não presta, mas gosta dela. Não ganha muito dinheiro, mas não se queixa de falta de dinheiro. Tem saúde, portanto, não precisa de ajuda. E portanto, ninguém a pode ajudar!

Sim, de facto... 
Mas, realmente, só uma cega poderia ter chegado a uma conclusão destas, uma rica cega, ou uma cega rica, pois agora, poucos anos depois, dizem que os da minha profissão ganham muito bem, até mesmo bem demais e que a profissão é para privilegiados.


sexta-feira, outubro 17, 2014

Andar à porrada: verbalmente, ou de facto?

Tive uma vez uma conversa com uma senhora do Casal Ventoso, num café, em que ela me garantiu isto: como eu nunca andei à porrada, penso que tenho medo, mas se eu começasse à porrada ia adorar. Até porque ela era muito mais pequena e franzina do que eu. 

Ver link do blog onde conto isso.

Só hoje entendi: andar à porrada, verbalmente, é relaxante, tipo terapia de grupo. Adoro. E só agora descobri. Vivendo e aprendendo. Hei-de experimentar a sério, tipo, a vias de facto.

Como me passaram  despercebidos até agora estes prazeres?

Ver neste mesmo blogue: 

A senhora, se calhar...


quinta-feira, outubro 09, 2014

Eu disse-te para tu pores o pé em cima do dinheiro! Eu disse-te para tu pores o pé em cima do dinheiro!

A mulher, nos seus cinquenta mal conservados, encarquilhados, ainda que com alguma jovialidade no vestir e na atitude, chorava copiosamente do olho negro e ao mesmo tempo gritava com o rapaz, numa voz aguda e lamentosa, repetindo sempre a mesma frase, ainda que em diferentes tons: 

- Eu disse-te para tu pores o pé em cima do dinheiro! Eu disse-te para tu pores o pé em cima do dinheiro! 

Já se tinha juntado muita gente a ouvir aquele monótono refrão, quando passei. Mas mais ou menos discretamente, como é costume agora em Lisboa... fingindo que tinham parado ali por acaso, a conversar com um conhecido...

O polícia, um rapagão atlético, ultrapassava de vários dedos e de vários pés a estatura das duas figuras franzinas. Não dava demonstrações de autoridade, de força ou de persuasão, não empunhava arma e sim telemóvel, parecia que iam os três a passear por ali. Os outros dois nem tentavam fugir, mas a mulher insistia, aos guinchos cada vez mais estridentes e com mais lágrimas a sair do olho negro, ou com lágrimas mais visíveis no olho negro do que no outro:

- Eu disse-te para tu pores o pé em cima do dinheiro! Eu disse-te para tu pores o pé em cima do dinheiro! 

 E a certa altura acrescenta uma variante:

- Eu disse-te para tu pores o pé, mas era em cima do dinheiro! 

Prossegui caminho. O truque para continuar ali seria meter conversa com alguém e fingir que tinha encontrado um amigo, em cada esquina um amigo... e ficávamos ali a ouvir e a ver, meio voltados para a cena, meio voltados de lado...

Mas eu já tinha percebido tudo: os dois estavam a  vender droga.  Quando aparece o rapagão polícia, a mulher manda deitar tudo para o chão. O jovem, inexperiente, atira tudo, incluindo o dinheiro.

É então que a mulher lhe diz para pôr o pé por cima. Era evidente para ela: por cima do dinheiro. Mas ele pensou que a droga era mais valiosa do que duas ou três notas de 10 Euros, portanto pôs o pé em cima da droga.

Para gente sem poder algum de argumentação ( incluindo o rapagão polícia), o caso é simples: pôr o pé por cima de algo é o mesmo que tomar posse desse algo. O rapaz teria tomado posse do dinheiro se pusesse o pé em cima do dinheiro, mas em vez disso tomou posse da droga, porque pôs o pé em cima da droga.
E foram ambos presos.

- Eu disse-te para tu pores o pé em cima do dinheiro! - chorava a mulher, com lágrimas no olho negro.


quinta-feira, outubro 02, 2014

O frasquinho de perfume e o Euromilhões: diálogos



Bem, já que tinha de ir ao correio, aproveitei para ver as novidades: as estações de correio estão transformadas em livrarias, mas, para além disso, ainda me impingiram uma lotaria. 
- São só dez Euros!

Lá paguei os 10 euros e fiquei a conjeturar o que faria se me saíssem os 120 000 Euros.
Rapidamente percebi que pouco poderia fazer, pois não é grande fortuna.

Absorta com estes pensamentos, fui chamada à realidade por uma mulher bonita, não muito nova, não muito branca, na verdade, moçambicana clara.
- Sabe aquela loja dos indianos?
- Hum, aquela ali?
- Não, essa é a dos chineses. Digo a dos indianos, vê?
- Ah - respondi eu, muito nas tintas para saber se a loja era dos indianos ou dos chineses - Ah, pois!
- Sabe? Comprei lá isto agora! - Diz a senhora, radiante e felicíssima. 
Reparo com pouca atenção: é um frasquinho de vidro, bonito,  com o feito de um cestinho de vime com flores dentro. Um frasco de perfume. 
- Muito bonito, sim.
- Sabe, eu joguei dois Euros no Euromilhões e saíram-me 8 euros!
- Ah, que bom! Teve sorte - respondi, mesmo nada convencida, mas curiosa.
- Pois tive muita sorte! Descontando os dois Euros, dá 6 Euros. E eu dividi tudo por mim e pelos meus dois filhos. Deu dois euros e cinquenta a cada um.
- Ah, foi bom! - Respondi.
- Comprei este perfume e esta t-shirt preta. Vê? É gira! Sabe, é que eu ando de luto.
- Ah sim? Por quem? 
- Pela minha tia.
- Há quanto tempo você não vai a Moçambique?
- Há trinta anos. porque a viagem é 1500 Euros para cada um, portanto, 4500 Euros para nós os três. E além disso, eu ainda tenho de pedir autorização ao pai dos meus filhos. Se for só para a Europa não é preciso autorização, mas se mudar de continente já é preciso. E ele não dá...
- Os seus filhos nunca foram a Moçambique?
- O mais velho foi. Gostou tanto de lá estar que nunca mais foi o mesmo e desde que veio, ficou um bocado maluco.
- Ai sim?!
- Claro, se o meu pai ainda fosse vivo, eu mandava-o para lá, claro. Mas assim sozinho, maluco como ele está...
- Pois.
- O meu irmão é diferente. O meu irmão tirou o curso de Direito na Moderna e agora é diretor do banco, imagine! Quem for para lá com um curso, só para começar já ganha 2000 Euros, imagine o que ganha o meu irmão! Ele até veio cá!
- Sim, sim...
- Não acha bonito o frasquinho? E a minha T-shirt? Foi tudo por dois euros e cinquenta. No indiano! - Afirmava a senhora, de tal modo feliz, que também me senti, eu mesma, muito satisfeita. Por contágio. Ela era bonita, simpática, alegre... um nadinha escura, pensei que fosse indiana... giríssima...


Uma mulher alegre, satisfeitíssima... feliz?!

(Se conseguir, vou colocar aqui, mais tarde, uma foto de um frasquinho de perfume igual.)

quarta-feira, janeiro 15, 2014

LOL Assalto verdadeiro, que parece anedota

Uma minha amiga anda deprimida e triste por causa de um assalto que lhe fizeram em casa. Mas o que mais a entristece é toda a gente se rir às gargalhadas quando ela começa a contar a história.
Então, vejamos o que sucedeu. A senhora foi jantar fora com toda a família, deixando em casa os vários gatos que tem, as tartarugas e o cão Dobermann de um amigo, um cão treinado que sabe fazer muitas coisas. Enorme.

Quando regressou a casa, já tarde da noite, reparou que as luzes estavam todas acesas e que havia um homenzarrão espapaçado no sofá da sala, a ver televisão e a ler revistas. Neste ponto da narração, indignada, ela exclama:
- Sentado no meu sofá, recostado nas minhas almofadas, a ler as minhas revistas - profere, acentuando muito o i da palavra "minhas".
Furiosa, entra pela porta dentro, sem pensar sequer em ter medo e, logo no hall, ouve um outro homem a gritar por socorro dentro da despensa. Vai ver o que é... é o outro ladrão.

O que se passou, então, foi que o cão usou todas as técnicas que lhe foram ensinadas e não os deixou sair. O da despensa teve medo e escondeu-se, o outro aproveitou para ver televisão e ler revistas, enquanto esperava que a dona da casa viesse enxotar o bicho e libertá-los.

Uma vizinha chamou a polícia, que os revistou e os levou para a esquadra. Isto porque a minha amiga, de tão zangada, só protestava e nem lhe passava pela cabeça fazer mais nada. Por isso e porque é professora, habituada a ralhar em vão, sem fazer mais nada que não seja ralhar...
E , de repente, pasa-se e desata aos pontapés ao rapaz, arranhou-o o todo, não com as unhas, que tem cortadas, mas talvez com so anéis.

No dia seguinte foram todos presentes à juíza de instrução, a qual teve muita pena dos dois homens, afirmando que eram inimputáveis e que, lamentavelmente, não havia ninguém que se preocupasse com eles.
- A culpa é sua, que tem uma casa grande demais e com três portas para a rua, uma tentação para os assaltantes!
A minha amiga irritou-se muito com isto, respondeu iradamente e foi logo acusada de desrespeitar as autoridades.
- Você até teve muita sorte por eles não estarem armados - continua a  juíza.
- Não é bem assim, senhora doutora juíza, - respondeu ela, procurando falar calmamente - porque eles até destruíram o meu lava loiças com uma grande faca de ponta em mola, mas, ao fugirem do cão, deixaram-na cair ao chão e ela ficou na  cozinha. E também destruíram tudo que eu tinha na despensa, incluindo a  comida dos meus gatinhos, que espalharam por todo o lado. Tenho a casa toda imunda e fiquei sem mantimentos.
Neste momento, a juíza chama a empregada doméstica para lhe perguntar se ela não costuma usar aquela faca de ponta em mola para cozinhar!
- Claro que não, senhora doutora juíza! Então a senhora doutora juíza acha que alguém usa uma faca de ponta em mola para descascar batatas?
Vencida mas não convencida, a magistrada insiste:
Você é uma mulher violenta. Coitado do rapaz, que ficou todo arranhado! Ele vive à custa de 365 Euros que o estado lhe paga por mês! Coitadinho! E muita sorte teve você por não terem sido reportadas armas de fogo! Senão, até podia ter morrido!

É então que o principal "suspeito", aquele que estava na sala, tira uma pequena pistola do bolso de trás das calças e diz:

- Eu, por acaso, até tenho aqui a minha canhólas!

Estupefacta, a minha amiga levanta-se, e, dirigindo-se ao polícia, pergunta-lhe, fora de si:
- Então o homem passou a noite toda na esquadra, com uma  pistola no bolso? Então e o senhor, quando o revistou, como é que não viu uma pistola? No bolso!!! Uma canhólas???

- Eu ver vi - Responde o polícia, mas é que me pareceu uma pistola de plástico, daquelas de brincar... Nunca me passou pela cabeça que aquilo fosse uma pistola a sério!!!

Nova gritaria da minha amiga, furibunda, danada, fora de si, que é novamente acusada de desrespeito às autoridades e ameaçada.
- Eu vou fazer queixa de si! Ouviu?!!! - Diz ela.
- Se fizer queixa deste senhor polícia, a senhora vai ser responsável pela perda de mais um posto de trabalho, neste nossa sociedade em crise. Não se sente culpada? - Pergunta a juíza.

- Culpada? Eu???!!!

E assim acabou o inquérito e lá foram todos, muito descansados, para suas casas, incluindo os dois assaltantes, que saíram em liberdade.

Só a minha amiga é que está bastante arranhada, porque um dos seus muitos gatinhos teve medo do cão e dos ladrões e voltou-se contra ela. Esgadanhou-a toda, nos dois braços, que ficaram em ferida e em sangue. Mas ela defende-o:

- Coitadinho do gatinho, teve tanto medo!!!

Vejo-a de longe. Evita as pessoas, fica sozinha e ensimesmada, ostentando um ar infeliz, desorientado, acabrunhado. E tem razão. Qualquer um de nós se sentiria da mesma maneira, se estivesse no lugar dela!

Só se riu pela primeira vez, quando eu lhe consegui despertar o sentido de humor, já muito embotado e esquecido. Só quando eu lhe pedi que contasse a história, pela terceira vez consecutiva, a outras pessoas, é que desatou, finalmente, a rir às gargalhadas. Apesar da dor das arranhadelas.
É o bem de conviver com muita gente!


Cenas dos próximos capítulos (tudo em verdade): A minha amiga, que nunca falta o trabalho, faltou duas vezes uma porque foi assaltada, outra porque é chamada para assinar um documento, segundo o qual, o caso foi arquivado.
No dia seguinte, os dois rapazes assaltaram um aoutra casa, foram presentes a um outro juiz de instrução, um homem, que os considerou culpados.
E por esse motivo desencerrou o processo que tinha sido encerrado.

sexta-feira, setembro 13, 2013

Só se vão salvar 144 000 viventes



(Imagens: o Inferno de Dante, por Botticelli)


Fala-se muito, de momento, do novo livro de Dan Brown, intitulado Inferno. E também do Inferno.
Parece que o Inferno "que conhecemos" se baseia na efabulação que dele fez de Dante, na sua obra poética e narrativa A Divina Comédia e nas imagens artísticas visuais que se lhe seguiram, baseadas também, quase todas, na Divina Comédia.


Hoje, tendo apanhado um táxi para tratar de um assunto urgente que afinal não era nada urgente, começo a levar uma lição bíblica em grande estilo. O taxista falava bem e sabia de cor e sem falhas inúmeras passagens bíblicas, o que sempre me encanta.


Perguntei-lhe o que achavam as Testemunhas de Jeová do Inferno. A resposta custou-me muitos Euros e muitos minutos, pois o homem foi conduzindo a passo de caracol, na intenção desenvolver a conversa.

- Platão, um filósofo grego, sabe a menina, inventou essa teoria de que a alma é imortal e o Diabo encarregou-se de a divulgar.
- Então a alma não é imortal? - pergunto eu.
- É claro que não! A Bíblia refere-se aos jumentos como almas viventes e aos homens também como almas viventes.
- Ah, desculpe, eu daí a pouco tinha de sair, estou com pressa... mas... em resumo: então o Inferno não existe?
- É óbvio que não. Quem morre vai para debaixo da terra e desaparece.
- E então ninguém vai para o céu? - pergunto eu, abismada com estas declarações.
- Sim, para além de Deus que é imortal, também se salvam 144 000 homens.
- Ah!
- Mas a menina apareça lá, nas sessões de culto da nossa Igreja!
Quando me ia explicar onde eram realizadas as sessões de culto para eu aparecer lá, tentei não responder o que me ia pela minha pobre alma vivente (igual à dos jumentos):
- Não, não vale a pena ir, senhor, os 144 000 lugares já devem estar todos preenchidos há bué!

quinta-feira, julho 04, 2013

Avaliação de Professores

- Bem, tu podes optar entre três pessoas, para seres avaliada.
- Ai sim? Quais?
- Uma é a coordenadora disto e daquilo.
- Pois, mas essa não dá muito bom a ninguém, porque já sabe que nunca terá muito bom, por isso, se desse muito bom a alguém, ficava atrás dessa pessoa. Qual é a  outra?
- A coordenadora disto e daquilo.
- Ah, essa dá muito bom a todos. Já sabe que também não vai ter muito bom, mas não está para se chatear com ninguém e dá sempre muito bom a todos, até porque vai pedir a reforma antecipada...
- Então escolho essa, que me dá muito bom.
- Não podes, ou melhor, podes. Para a avaliação deste ano já não a podes escolher, para a próxima já podes, se ela não se reformar entretanto...
- E a terceira hipótese?
- A terceira hipótese é a coordenadora disto e daquilo, mas essa não pode dar muito bom a ninguém, mesmo que queira, porque a lei não lhe permite.
- E se eu quiser ter excelente?
- Se tu quiseres ter excelente, tens de pedir uma avaliação especial com condições especiais, aí podes ter ou não excelente, também podes ter muito bom ou bom, mas pedir excelente ou mesmo muito bom é considerado arrogância e falta de modéstia. Essas notas são para quem precisa delas para progredir na carreira e tu não precisas.
- Então que faço?
- A ti, não te interessa nada teres muito bom. Basta teres bom para progredires na carreira e ganhares mais, se e quando houver progressões. O melhor é fazeres um relatório em que exprimas grande modéstia. Não te gabes.
- Mas todas essas que me podem avaliar têm menos habilitações e menos experiência que eu...
- Isso não conta, quer dizer, já contou, mas depois, enfim, esquece.
- Ah!

Bom, muito bom, excelente? Não deveriam ser notas para quem as merecer? Independentemente de ser ou não modesto? A modéstia é fácil para quem não vale grande coisa... Chamam a isto avaliação?

(N.B: Este diálogo é a transcrição de uma conversa real entre duas professoras, havida hoje.)

quarta-feira, agosto 31, 2011

A nossa casinha...

- Ó mulher! Tu sabes onde é que nós passamos bem as nossas férias? Na nossa casinha. Queremos ir ao café, é aqui mesmo ao pé. Queremos ir ao correio, é já ali. Queremos ir ao supermercado, é aqui perto. Queremos ir à mercearia, é só sair a porta.
Queremos comer, comemos. Queremos beber, bebemos. Queremos dormir, dormimos. Queremos mijar, mijamos...
Onde nós estamos mesmo bem, é na nossa casinha.