Shiatsu V (Ver cenas dos capítulos anteriores)

- Ó Sancho, tu estás outra vez todo escaqueirado, todo esbodegado, todo arranhado. Foi o Mem?

- Não, foram os mouros.

- Ah, até que enfim. Costuma ser sempre fogo amigo, ou seja, o Mem.

- Porque é que as mulheres não gostam do Mem?

- Porque ele é um trapalhão e dá cabo de vocês…

- Fica a saber que o Mem é um dos nossos melhores guerreiros!

- Contra vocês!

- E além disso, é o que bebe mais! Aguenta como um cavalo.

- Ai ele bebe assim?

- Ele é muito raro ficar em coma alcoólico...

- Enfim, isso de lutar contra os mouros é uma coisa um bocado antiga… nunca percebi.

- Nós lutamos contra os mouros porque eles não acreditam em Deus!

- Nem eu!

- Tu não acreditas em Deus?

- Eu não. E tu, acreditas?

- Sei lá! Nunca pensei nisso.

- Então pensa.

- Está bem!

- Já estás a pensar? Estás a ouvir? Ouves? Ele, logo que começa a pensar, começa logo a ressonar!

- O meu também é assim.

- O teu? Qual deles?

- O Mem.

- Ah! Eles são parecidos.

Shiatsu III

- Ó filha, eu acho uma seca estarmos aqui a empecer e a falar dessa coisa…

- Ó filho, a gente está à espera das raparigas das Amoreiras…

- Bem, nem queiras saber, o Mem e a mulher andam por aí a dizer, eu nem digo.

-Ele só me aleijou porque era o fogo amigo.

- Mas ele agora parece que é o ministro da Educação…?

- Quem? O Mem?

- Não, a mulher.

- Porra!!!?

Shiatsu II

Entrementes, no palácio real, mas noutra sala.

- Ó filho, que é essa ferida aí no ombro?

- Isto não é nada.

- Foi um mouro?

- Não, isto é o fogo amigo!

- Fogo amigo???????? Foi o Mem?

- Foi.

- Grande amigo! Já te falta um bocado de carne numa perna, tens uma cicatriz horrorosa na cara e foi sempre o Mem.

- Ele ia dar uma espadeirada num sarraceno para lhe cortar rente o pescoço e o tipo baixou-se de repente e a espada do Mem raspou-me o ombro. O que me valeu foi a cota de malha, senão tinha morrido…

- É sempre assim! Então e os mouros nunca te acertam?

- Sim, mas é em sítios onde não se vê. O Mem é que é um despassarado, isto do fogo amigo, quer-se dizer…

- O Mem é um amigo de Peniche!

- Ele não é de Peniche, quer dizer, a gente só há pouco tempo é que conquistou Peniche.

- Fogo amigo, fogo amigo… Mau! A Urraca e a Sancha estão fartas de me dizer:

- Vocês tenham cuidado com o Mem! Com o Mem e com a mulher. Como é que ela se chama?

- Briolanja.

- O Mem é um grande amigo que nós temos. Então e as massagistas das Amoreiras nunca mais vêm?

- Está a chover muito, há muita lama no Rossio, coitadas das raparigas! Devem estar atoladinhas até aos joelhos dos cavalos.

- Se calhar ainda estão na rua D. Pedro V.

-Quem?

- Ó Sanchinho e Urraquita, ide brincar lá para fora. Com a ama. Ui que chatas que são as crianças!

- Ai, quem me dera que inventassem uma coisa moderna em que se pudesse ver o que acontece noutros sítios. [televisão, percebem? :)]

- Isso é uma coisa velha: uma bola de cristal.

As pessoas nessa época tinham nomes esquisitos porque havia o costume de escolher os inimigos para padrinhos?

Shiatsu I (Introdução)

Fizeram-me uma demonstração duma massagem de Shiatsu. Gostei, achei giro, mas fiquei tão dorida e com tanta preguiça que vi quase todo o jogo Portugal - Inglaterra, alternando com o Lawrence da Arábia noutro canal. Será normal pessoas modernas como nós andarmos a valorizar técnicas milenares como esta?

Pergunto-me se D. Afonso Henriques também faria massagens de Shiatsu quando chegava ao castelo completamente esbodegado de lutar. Elas já existiam muito antes disso (no Oriente).

-Ó Urraca – dizia o rei, enquanto atirava com a armadura de ferro,  com o capacete (elmo de ferro) e com o espadão para cima dos poucos móveis do palácio – Eu preciso urgentemente de fazer uma massagem de Shiatsu ou uma massagem Ayurvédica. Que eu não aguento! Ui os meus pés!

-Então e eu, que fico aqui todo o dia sem fazer nada, só a aturar estas galdérias?Estas chatas!Que só sabem falar de bordados...

- Entretém-te a ler um livro…

- Mas eu nem sei ler…

- Manda ler um livro

- Já mandei ler os dois que temos e são ambos uma seca!

- Ui os meus joelhos!

- Ui a minha cabeça!

- Então, manda um pajem às Amoreiras com dois cavalos e diz-lhe que traga de lá duas massagistas de Shiatsu.

- Ai que bom, assim, aproveito para fazer a depilação!

Como toda a gente escreve romances históricos, não vejo outro jeito que não fazer o mesmo.

Tanitita, você que é entendida em história, acha que convém mudar algum pormenor?