A Palma Mater e o fim das palmeiras em Portugal

D. João VI mandou fazer no Brasil um fantástico Jardim Botânico, onde mandou plantar a espantosa

Palma Mater

Da qual são descendentes quase todas as palmeiras do Brasil, embora o diretor tenha mandado queimar todos os seus frutos. Antes de serem queimados, os escravos subiam à árvore, colhiam os frutos e vendiam-nos, na clandestinidade. E assim se propagaram por todo o Brasil.

Em Portugal também pegaram algumas palmeiras, que ficaram como símbolos do dolce far niente tropical, num clima não tropical.

Mas estão todas a morrer agora, por efeito de uma lagarta espanhola. Sinal quase dos tempos: Palma Mater, também chamada Palmeira Imperial, Lagartas Espanholas....

VER AQUI PORMENORES TÉCNICOS

VINGANÇA DO IMPÉRIO PELOS ESPANHÓIS?

A Lagarta das Palmeiras, que afinal é espanhola: a tremenda espanhola lagarta das palmeiras

Anda um bicho das palmeiras a comer as palmeiras, aqui em Lisboa.
Perguntei a um jardineiro, o Sr. Manel, que me explicou logo tudo: São uns bichos assim. Mostra metade do dedo indicador. Tem dedos curtos mas grossos.
- Como se fossem carochas, assim, aquelas carochas, percebe?
- Sim
(Carochas quer dizer baratas. Umas baratas grandes, acho eu.)

(A minha curiosidade não é semelhante à minha ignorância sobre as árvores. É muito maior.)

- E porque têm as palmeiras uma estrutura de arame por cima? Então elas não estão mortas?
- Ah, setôra, isso deve ser uma coisa para deitar o veneno para matar a as lagartas. É para eles não terem de andar sempre a subir lá acima, percebe, setôra?

(A setôra referida, desta vez, é uma senhora que contrata este ex-jardineiro para cavar um nadinha numa horta biológica, a 6 euros por hora, mas a Nadinha também entendeu).
E ambas entenderam que o Sr. Manel se reformou a ganhar uma miséria, como jardineiro.
- Pois!

Agora, recebo informação adequada da minha recente amiga LU, amiga virtual do Facebbok.

"Têm cura (algumas) e tratamentos preventivos, mas são muito caros. E mesmo o abate e remoção também são caros, porque uma palmeira deste tamanho pode pesar 1 ou 2 toneladas.  "

Respondo, claro:

KÊ? Escaravelhos espanhóis? Era só o que cá nos faltava. Ouvi dizer que é uma lagarta grande e comprida como as baratas, mas ninguém me disse que era espanhola. Isso ainda é mais grave!

Foto: Palmeira intervencionada, tendo por pano de fundo o Hotel Pestana Palace, no antigo Palácio Vale-Flor, da Rua Jau.

Que notícias tão interessantes!

"Espetáculos eróticos são artísticos e devem ter IVA a 5%, esclarece tribunal"

A mim, parece-me bem. Como os portugueses andam todos muito aborrecidos e mesmo muito escaçumelados com a situação política e com os políticos, correm o risco de acabar, como espécie.

O marido e a esposa metem-se na cama com um cachecol, 4 lexotans e uma botija cada um... por ser caro o aquecimento e por andarem nervosos com a crise.

Os filmes pornográficos deveriam ser grátis como as seringas e acompanhados de preservativos estragados, como brinde. 

Só assim se resolvem os problemas da demografia.

Subsídios, coelhos, cavacos, portas, cristas, limas de limar, ou o que quiserdes

Filhos: se nos devolverem os subsídios de férias e de Natal, o coelhão vai ter de fugir para bem mais longe do que Paris. Ele que dizia que nunca mais iríamos receber os subsídios, a bem da Nação, poderá governar depois disto?

Se eu o vir, digo logo assim:

- Ó seu filho duma coelha degenerada! Querias-me (erro ortográfico muito expressivo) a minha grana para a dares ao Duarte Lima * e aos outros delinquentes que andam por aí?

Eu estava à espera que o Cavaco (Silva) dissesse que a supressão dos subsídios era dura, mas que era inevitável, que não havia alternativa.

Se até o Cavaco Silva, que não é conhecido por ser corajoso, até é mais conhecido por ser um homem sem qualidades, como quase todos os nossos políticos, põe em causa este orçamento...

Quanto a ser muito honesto, as opiniões variam... não será dos piores.

Quanto a mim, é apenas mais um cavaco para acender um lume já difícil de controlar. Salve-se quem puder.

* VER AQUI :

Estado assume dívidas de Duarte Lima e Baía ao BPN

(Para quem não sabe / para quem não é português, este Duarte Lima está preso por ser suspeito de crimes de fraude e branqueamento de dinheiro em Portugal e de um crime de homicídio no Brasil.)

Tortura Psicológica

Parem! Parem de meter medos às Tropas! Eu confesso!
Confesso que os únicos que não se afligem com a situação económica e política do país são os políticos, que sorriem e riem alegremente como se nada fosse, como aconteceu no "Congresso" do PS.
São mesmo os do FMI que dizem que isto vai ser duro. Muito duro! Tão duro! O problema foi-se degradando porque o Governo deveria ter pedido ajuda há meio ano. Pelo menos. E não pediu.


Mas os votantes de Sócrates nem sabem dizer o nome dele, quanto mais perceber a situação!
- Sócras! - ouve-se nos comícios.
- Eu até gosto do Sócras! - afirmam as criaturas, com um imenso sorriso... demasiadas criaturas.
Também há quem lhe chame o Socas. 

Não claro e Não profundo, Não humano, não etc...

Qualquer bom professor de Português ensina aos seus alunos que os adjectivos e os advérbios não podem ser utilizados quando se pretende objectividade.
Mas o Ministério da Educação utiliza até à exaustão adjectivos e advérbios no documento de avaliação dos professores, sendo um adjectivos ou um advérbio o que distingue o Bom do Muito Bom e do Excelente.
Esta situação é simultaneamente gozada e muito rigorosamente indiciada como um óbice a este sistema.
Dou exemplos:

Qual é a diferença entre demonstração clara, que dá direito a Muito Bom, e uma demonstração, que só dá direito a BOM? estão a gozar?

Ou

Entre um profundo comprometimento e um comprometimento que não seja profundo como deve ser medida a diferença?

VER AQUI

Este texto é apresentado pela Escola Secundária da Amora. Eu nunca tinha ouvido falar da Amora. Onde é que fica a Amora?

Quero ir para lá!!!

Magalhães, Magalhães, Magalhães

Está toda a gente contra o computador Magalhães: agora, até mesmo a União Europeia.
Podem ver isso no Jornal Sol clicando aqui.

Como esta história envolve muito dinheiro, eu desconfio que ainda vamos ter mais alguma "surpresa", daquelas que temos tido aos molhos nos últimos anos.

Surprise!!!

Telenovela luso-inglesa: com sósias, irmãos gémeos e outras pragas

Quero afirmar aqui com toda a clareza que os professores não têm nada a ver com esta tremenda cabala contra o josé pinto, vulgo sócrates. A prova disso é que há poucos professores portugueses em Inglaterra.
O que não significa que não estejam satisfeitos e encantados com tudo isto e à espera que sobre para a ministra da educação, já que está a sobrar para todo o mundo.
A outra prova, se fossem necessárias provas, é que alguns "blogues de professores" como são chamados os que se dedicam declaradamente e sobretudo a assuntos de professores, chegam a sugerir que, se calhar, quem fez as falcatruas foi um sósia do tal dito josé pinto. Que se calhar até se chama josé pinto.
Eu vou mesmo mais longe: se calhar foi um irmão gémeo.
Se calhar, o dito josé pinto tem, embora não saiba, um irmão gémeo. Talvez até o irmão gémeo seja negro como o Obama. Ou mesmo branco como o josé pinto. E se calhar até se chama também josé pinto. É claro que vai ser difícil apurar qual dos gémeos josés pintos é que fez o que fez. Ou se calhar nem foi nenhum.
Ele há coisas!
Ver aqui o blogue Braganza Mothers

Ver também
Mãe de Sócrates comprou a pronto apartamento a “offshore” e declarou menos de 250 euros

Tangas de Marca

Quando Cavaco Silva era primeiro-ministro e sobretudo em vésperas de deixar de o ser, havia muita gente falando agressiva e inflamadamente contra ele, incuindo eu. (Eu ainda não tinha blogues, se tivesse, teria dito cobras e lagartos contra o cavalheiro).
Apesar de tudo, a única falcatrua de que conseguiram acusá-lo, ou insinuar a sua "desonestidade", foi ao afirmarem que teria feito uma casa-de-banho nova na sua velha casa. Não me lembro se essa obra não estava autorizada pela Câmara, ou se teria utilizado dinheiros públicos, mas era qualquer coisa como estas. Lembram-se?
Que longe que estávamos então ainda dos casos Freeport, BPP, BPN e ainda... Como éramos inocentes!
E que dizer agora das chamadas obras megalómanas: TGV e Aeroporto? A Manuela Ferrera Leite, que gostaria de ser simpática e popular, está careca de dizer que essas obras não interessam aos portugueses. Então interessam a quem?
Para que queremos nós o maior "outlet" da Europa? Sabem o que é um "outlet"? Loja ou conjunto de lojas em que se vendem, com grande desconto, as grandes marcas.
Um país de tanga, em recessão económica, atrasadíssimo em relação a outros da União Europeia, com uma mão atrás e outra à frente, precisamos nós de nos vestirmos com roupas de marca, muito mais do que os outros? Sendo um dos países mais pequenos da Europa, precisamos mesmo do maior "outlet" da Europa?
Pensem. É preciso ter a noção do ridículo, até mesmo para fazer humor.

Autoridades inglesas consideram Sócrates suspeito e querem ver contas bancárias do primeiro-ministro
(coloquei este "post" a comentar a notícia do "Público"

Estado da Nação: O Magalhães

(Ler o texto anterior neste blo9gue)
-Oh mãezinha! O meu colega da carteira roubou-me o meu Magalhães!
-O quê? Roubaram-te o teu Magalhães? Ai, eu te garanto que alguém há-de pagar por isso!
Pai: - Tem calma, mulher, tu da outra vez que fostes defender o piqueno destes dois murros na professora e quase que ias dentro!
- Quase que ia, mas não fui! E ela ficou sem os dois dentes da frente. É verdade, ó filho, a tua professora inda não tem os dois dentes da frente?
- Não, ela disse que os vai pôr, mas desde que tu lhe rachastes a cabeça e lhe partistes os dentes a gente não percebe nada do que a gaja diz. Fala tudo em esses: - Fossstes tu que fizzessstes isssto?
A gente faz um pagode! Começamos todos a responder assim:
- Não fui eu, fossstes tu que fizzzzzzzestesssssssss... Ah ah ah!
Pai: - Ah ah ah!
Mãe:- Ah ah ah! Ai que eu até me dói a barriga!
Pai: -Ui que eu rebento!

(Cenas dos próximos capítulos: a mãe recupera os vários Magalhães que tinham sido roubados ao saeu filho, incluindo o da professora e vai vendê-los para a feira da ladra.)

P.s.: Não é o PS, é o post scriptum: se você clicar aí em baixo onde diz Estado da Nação, aparecem vários textos que escrevi ao londo de dois, quase três anos e dos quais muita gente gostou.

Magalhães: os analfabetos mais caros do mundo

Até agora as criancinhas (a partir daqui abreviado para "criaturas" em espanhol) saíram das escolas primárias sem saberem ler nem escrever. Mas agora, tudo vai mudar.
Existiam uns computadores feitos de propósito para o Terceiro Mundo e o governo português mandou fazer esses computadores numa fábrica portuguesa ( escolhida com toda a isenção, esperemos...) e resolveu dá-los ou vendê-los baratos às "criaturas".
Qualquer pessoa que tenha visto uma criança nas imediações de um computador terá retirado a mesma conclusão: a criatura gruda-se no computador, experimenta todas as teclas e todas as hipóteses, antes de descobrir os jogos. Depois disso já não quer saber de mais nada. Isto se não tiver dado cabo do computador.
Outra constatação evidente: para uma criatura os computadores não têm dono, ou melhor, são todos dela. Quer sejam do pai, da avó, da tia ou da vizinha.
Agora com o Magalhães tudo vai mudar. O que acontecerá à criancinha que deixar cair o dela e o destruir? Ficará info-excluída, ou, como é óbvio, têm de lhe dar outro? Ou mais dois, durante o ano, para cada um?
A criatura que destruiu o seu computador e que quer jogar não irá concluir que o Magalhães do colega do lado é dele? E se o colega for magrinho e o que estragou o Magalhães for grande e gordo? Quem é que fica sem Magalhães? Afinal, são todos iguais...
Vamos ter, no futuro, os analfabetos mais caros do mundo. Mas alguém há-de lucrar alguma coisa com este negócio.

Utilidade do Jornal Expresso

A última vez que utilizei o Jornal Expresso para tapar o chão porque a casa andava em obras, ele era muito maior do que é agora. Pelo menos para isso ainda servia...
Andei hoje a espalhá-lo pela casa, mas não dá jeito nenhum.
Nessa altura também este jornal não cantava hinos de louvor a Sócrates (refiro-me ao José Pinto).
Estou também a experimentar pela primeira vez a curiosa sensação de me levantar às 7 da manhã nas férias. Para descansar. E para superintender às obras... claro.


Após estas reflexões profundas e profícuas(notar a aliteração), decidi deixar de comprar o Expresso. Entendam isto como uma greve e façam o mesmo.

Um sotaquezinho...

- Boa tarde. Quero ir para a rua Augusta.
- Você de que terra é?
- Desta.
- Diga lá a verdade!
- Estou a dizer a verdade.
- Você fala bem português, mas tem um sotaquezinho...
- Não tenho sotaque nenhum, sou portuguesa.
- Eu quando a vi, vi logo que não era de cá e agora vejo que tem um sotaquezinho!
- ...
- Pronto, não quer dizer, não diga, mas eu bem vejo que você não é de cá.

Este curioso diálogo, com variantes, passou-se comigo em Lisboa por várias vezes, em táxis, etc... Quando isto me acontece a mim, o que acontecerá àqueles que têm um sotaquezinho?

Não concordam?

"Esta gente da política de hoje vai ser julgada muito severamente pela irresponsabilidade que tem."
Medina Carreira, entrevista dada à SIC, 9/7/2008

Oh, a educação em Portugal!

Até ao ano passado, os estudantes portugueses eram um verdadeiro desastre a Matemática, mas eram óptimos a Português.
Isto sempre foi um enigma.
O enigma mais recente é este:
Este ano, de repente e sem transição, os estudantes portugueses são um verdadeiro desastre a Português e umas barras a Matemática!
Espantem-se as hostes!

O rei vai nú

A líder da oposição desde há poucos dias, Manuela Ferreira Leite, acaba de afirmar isso mesmo:
- O rei vai nú.

Afirmou que Portugal não tem dinheiro para fazer as obras públicas que o 1º Ministro deseja fazer, nem para todas nem para nenhuma. E que toda a gente sabe disso, o que toda a gente sabe que é verdade.
Disse mais: que Portugal só vai começar a pagar daqui por seis anos, que não entende porquê, que vamos pagar muito por esta demora em começar a pagar, que vamos ficar com uma dívida de 100 por cento do PIB (vocês já imaginaram isto?)
Quando diz que não sabe porquê daqui por seis anos, é claro que sabe. Todos sabemos.
O primeiro-ministro tem ambições muito maiores. Quer seguir as pisadas de Guterres e Durão Barroso, quer ultrapassar Guterres e Durão Barroso. Quando tiver feito tantas obras públicas dá o fora e vai viver para outro país, com um cargo importante.
Como os grandes políticos dos países ricos não querem esses cargos porque ganham mais a trabalhar noutras coisas, há lugar para ele. E há portugueses patriotas a afirmarem, ou pelo menos a pensarem assim: qual é a graça de ser o 1º ministro ou mesmo o presidente de nove milhõezitos de pessoas, gente que cabe toda numa cidade não muito grande?

Perguntas óbvias: 1ª porque é que ninguém ainda tinha afirmado que O rei vai nú? 2ª porque é que só agora Cavaco se lembrou de se irritar com o governo por causa das obras públicas? Não sabia???!!!
Sabia e tinha medo de dizer que O rei vai nú?

(N.B.: Se clicar em 0 comentários, neste post, aparecem comentários. Ainda não percebi porquê.)

Juízes agredidos

Há uns meses atrás foi notícia que os professores portugueses andam a ser brutalmente agredidos pelos alunos. Ninguém no governo se importou com isso, como se fosse uma coisa simples e natural.
Agora é notícia que os juízes portugueses andam a ser brutalmente agredidos pelos réus. O ministro da justiça responde que em alguns países é muito pior.

Realmente, no Ruanda deve ser muito pior...

A Despropósito

Toda a gente diz, mas exactamente toda a gente diz, que nunca votará neste governo, neste partido.

Alguns acrescentam o pormenor de que votaram nele, mas que estão muitíssimo arrependidos e /ou: nunca mais votam na vida em partido nenhum, ou nunca mais votam na vida neste partido.


Logo a seguir, todos acrescentam:

Mas eles vão ganhar outra vez, talvez com a maioria absoluta!


Então, o que quer dizer isto? Vão ganhar sem ninguém votar neles?!


Confesso que estas ideias, ainda que óbvias, não me ocorreram a mim.

Foi-me exposta esta ideia e de facto, não posso deixar de concordar, no todo e em parte.

Ministro Dixit

Depois da trapalhada anedótica daquele ministro que dizia que o aeroporto não podia ser em Alcochete e que agora acha muito bem que seja em Alcochete, estamos à espera de quê?

Pedem-nos horríveis sacrifícios, que trabalhemos mais anos antes da reforma, que trabalhemos mais todos os dias, Portugal está em crise...
E agora vai haver uma obra que é a mais cara de todos os tempos e até se propunha que fosse mais cara, se continuassem com a idiotice da OTA.

Dizem que a mexer os cordelinhos esteve o Presidente da Reública. Porquê? Tem medo de falar?

É claro que, vivendo em Lisboa, não me apetecia ir a Leiria apanhar um avião, mas para que andaram a empecer com a OTA, levando muita gente a investir nessa zona e a perder agora a grana?

Mas há assuntos menos claros.

Claro! As "reformas" do ensino só se vêem muitos anos depois, quando os alunos ainda sabem menos e ainda são mais autoritários e arrogantes do que aqueles que já eram criticados por isso.

Os doentes e os velhinos não fazem greves nem manifestações. As grávidas e as que vão fazer abortos a Espanha muito menos...

Os mortos não falam a não ser nas sessões espíritas, onde provavelmente acusam os últimos ministros da saúde e primeiros-ministros e restantes políticos, ou os médicos, de os terem mandado para o Paraíso antes do tempo previsto. E vêm "à procura do tempo perdido"

E cá vamos andando, claro!

Yá! Tá-se bem, meu

Tenho escrito aqui uns posts sobre a preguiça nacional, mas esses posts foram procurados e encontrados por pessoas que não procuravam nada disso. A Juanolla aconselhou-me até a escrever um post sobre pesquisa incríveis que trazem as pessoas aqui. Lá iremos.


E aqui vai:




- Ó mãe, traz-me um pedaço grande de pizza e uma coca-cola!
- Pede à mãe que também traga para mim um pedaço grande de pizza e uma coca-cola.
- Pede tu!
- Acho aborrecido falar tão alto.
- Fala baixo!
- E se falar baixo ela não ouve, porque a nossa televisão está com o som muito alto e a dela também!
- Fala no telemóvel
- Chega-me o telemóvel
- Ai eu não acredito! Tu só tens que estender o braço para pegar nele e queres que eu me levante do sofá para to chegar!
- Está, mãe? Traz-me um pedaço grande de pizza e uma coca-cola grande. Tá-se bem?
- Olha lá! Então tu chumbaste outra vez este ano e tu ainda tens a lata de mandares em mim? Traz-me um pedaço grande de pizza e uma coca-cola das grandes? Olha que porra! querias?!
- Ó mãe, eu não mandei em ti, eu disse "Tá-se?"
- "Tá-se?" E tu, que estás aí a falar no telemóvel e a gastar dinheiro? Não podes ir à cozinha, ou vir aqui ao meu quarto, ou mandar um berro como faz a tua irmã?
- É que a televisão está muito alto e os phones da música também...
- Então se estão muito alto, põe-nos mais baixo, olha que porra! Seu preguiçoso! E os vizinhos que estão fartos de resmungar que não conseguem dormir porque a música está muito alto e a televisão também!
- Tá-se...
- Tá-ser muito bem aí deitado no sofá, não é? E a moura que alombe!
- Também não exagere! A mãe também tá deitada na cama e é de dia...


etc.,


Filhos: o que diria o nosso rei Afonso Henriques, o fundador da pátria, se ouvisse ou lesse isto? Que a preguiça é hoje a característica principal dos jovens mancebos lusos? E das mães? (O pai não estava em casa).
Felizmente, creio que não sabia ler, como era normal à época. E espero bem que ainda não tenha aprendido, para não ler isto e não dar voltas no túmulo escandalizado com estes descendentes lusitanos! E com as mães! (O pai estava no futebol).