Sété Ué não sei quê... 500 aéreos de multa...Humor involuntário?

O MEU TELEFONE É ASSIM. Será que tenho de andar sempre com ele, para o caso de a polícia mo pedir, para ver se eu tenho o coiso...? Aquilo que é Seté Ué Não sei quê.
E os fios? Também tenho de levar os fios quando for ao Mini-Preço?

Eu não quero pagar 500 aéreos de multa, porque eu só ganho 360 aéreos da reforma, mais o meu homem que não ganha nenhum porque é patrão e agora já não tem fregueses na tasca porque a tasca tem que fechar às 8 da noite e os fregueses só vinham depois do comer.
Não se pode vender álcool, não se pode vender álcool, dizem eles, depois das 8 da noite, mas a gente nunca vendemos álcool, a gente só vendemos vinho, cerveja e aguardente. 

- Ai você quer álcool?- diz o meu - Então vá à farmácia! Nós aqui só temos vinho!

Dinheiro, falta de dinheiro, prazer, culpa, hedonismo, ou o que quiserdes

Indo ontem ao Centro Comercial Amoreiras, em Lisboa, fui tomar a um café ao Café Central, não que goste muito do sítio, mas porque uma vez perdi lá um telemóvel Samsung novo em folha e devolveram-mo. Penso nisso sempre que indecido qual café ou sítio preferir, portanto decido ir lá, poucas pessoas me deram tanto sem pedir nada... Estava eu lá ontem tranquilamente, quando uma senhora, e podem crer que eu sei muito bem o que é uma senhora, quero dizer, uma tia, o que é e o que não é uma tia (eu não sou mesmo nada uma tia) meteu conversa comigo. Teve 33 abortos , mas finalmente saiu um filho, agora ia buscar os netos ao Liceu Francês onde andam os filhos da Madona e depois levava-os ao Sr. General (aqui fazia uma pausa como se batesse a pala). Sr. General, o outro avô, ia dar-lhes explicações de matemática. Não, não conheciam os filhos da Madonna, eles já se foram embora e só andavam lá porque a Madona é francesa, não é?! Disse então o preço das propinas do Liceu Francês e o preço da sua casa, uma habitação de luxo, onde é vizinha da Ana Gomes, e eu disse à Ana Gomes, Ó Ana Gomes! Todos os preços me pareceram muito exorbitantes, imensos, absurdos … Estava eu tranquilamente a ler o jornal em papel, tinha escolhido o Jornal I, achei interessante a conversa, mas talvez demasiado impositiva e absorvente, eu fico muito feliz por poder pagar coisas caras, mas quase me sinto culpada por outros passarem fome, não em Portugal, julgo eu, entretanto a senhora pediu ao empregado chocolates grátis para o neto e um grande copo de vinho para ela, perguntando-me se era servida, não era servida, gosto muito de vinho, mas também gosto de chá r de café. A história continuou, o senhor general e a casa da Ana Gomes e o filho que só não era o gerente da General Eletrics porque não queria separar-se da mãe, se fosse gerente da General Eletrics tinha de ir para a América e eu não me posso separar da minha querida mãe… E finalmente percebi, pois dizia ela: a minha mãe e a minha irmã sofrem de Alzheimer… porque é que os médicos não descobrem a cura do Alzheimer? Se a mãe e a irmã têm Alzheimer, a senhora também irá ter, provavelmente, ela não o disse, mas tenho conhecido outros casos assim... Os médicos já deviam ter descoberto a cura, eu até já escrevi para… e o meu advogado também .... Sim, o sofrimento não depende assim muito do dinheiro que se tem… ou será que depende?

Salazar e o supérfluo

Fui comprar um medicamento que tem um nome parecido com Salazar e a menina disse-me logo:
- Não, não pense em Salazar, pense em solar, ou algo assim, não pode começar um tratamento a pensar em coisas tão negativas! Enquanto assim falava, tapava com a mão a parte do nome que fazia lembrar Salazar.
- Mas então o Salazar não foi recentemente eleito como o melhor português?
Ficamos então a refletir. De facto, no tempo de Salazar, ninguém gastava dinheiro em coisas supérfluas.
Por exemplo, agora anda toda a gente a querer comprar uns sapatos Louboutin, só porque têm sola vermelha, naquele tempo o povão andava descalço, ter uns tamancos já era um luxo.
O povão era quase vegetariano, se exceptuarmos umas pestanitas de bacalhau, umas sardinhitas salgadas e um porquito salgado para uma família durante um ano inteiro. E os legumes eram batatas e coibes.
Não se gastava dinheiro em produtos supérfluos para emagrecer, porque o povo passava fome e era magro como um carapau, nem nos ginásios de musculação, pois uma enxada na mão desenvolvia os músculos todos.
Enfim, era um regime muito ecológico, se formos a ver bem.

Lugares reservados

- A senhora não se pode sentar aí porque a minha irmã está aqui sentada!
- A senhora está enganada. Não está nenhuma pessoa aqui sentada e portanto, vou-me sentar.
- Faz muito bem!
- Também acho.
Sentei-me, descansei e saí, sem aparecer a mulher que estava "ali sentada", no dizer da irmã, e que também estava numa fila interminável para pedir brindes.

Esta mania portuguesinha dos lugares marcados é incrível, sobretudo é incrível haver quem os respeite, ao contrário do seu interesse e de toda a lógica ou de todos direito. Será medo?

Neste caso, havia milhares de mulheres estafadas, meia dúzia de sítios para sentar, mas estavam reservados. Que pena!

(Isto decorre no final de mais uma corrida de atletismo para mulheres, com milhares de participantes.)

Olhe, eu tenho um livro, mas é um livro de receitas de cozinha...

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- Olhe, explique-me como é que eu faço para levar um livro destes.
- Traga um dos seus e leve um destes
- Pode ser um qualquer?
- Sim.
- Sabe, eu tenho um livro.
- Ai tem?
- Tenho, tenho. Mas é um livro de receitas de cozinha.
- Ai sim?
- Sim, sim. Acha que serve para eu trazer?
- Serve.
- E eu posso trazer um livro de receitas de cozinha e levar um desses?
- Pode. Muita gente gosta de livros de culinária. Mas também pode não trazer nenhum. Leva um destes e depois devolve.
- E se eu levar livros e não trouxer nenhum?
- Pode levar vários livros e não trazer nenhum. Mas se todo fizerem assim, isto deixa de ter livros.
- Ah1 e quem é que controla isto?
- Ninguém controla.
- Então adeus. Eu vou pensar!

Oh, quem me dera ter em casa apenas um livro. E que fosse um livro de receitas de cozinha.

Bem, de cada vez que vou a esta cabine e vou muitas vezes, encontro sempre livros novos interessantes. Inesperados e invulgares.

Feira da Ladra de Lisboa

Sabe, eu hoje vendi muita coisinha na Feira da Ladra e agora já me vou embora, ainda levo estes sacos todos e o carrinho... Vou apanhar o 12, depois o 36 e depois ainda apanho a carreira para Santa Iria de Azóia. Vendi muitos sininhos de Natal, 6 a 50 cêntimos. Vendi-os todos.
Quanto é que se paga para montar a venda na Feira? Sei lá! Eu nunca paguei nada! A minha mãe é que pagava, mas naquele tempo era mais barato e vendia-se mais...
A que está ao pé de mim, se não vende, estraga tudo e deita fora tudo. Leve para casa, digo eu, eu é que sei, diz ela, não levo, que dá muito trabalho carregar isto tudo. Dê a um pobre, digo eu, isto é para vender, não é para dar, diz ela. A roupa que não vende, corta-a aos bocados com uma tesoura.
Copos de casamento, copos bons, canecas, hoje não vendeu nada, pegou num martelo e partiu tudo em bocados pequenos. Eu até tive medo que me acertasse com um vidro aqui. Ou aqui! Mas ela parte tudo. E corta a roupa com uma tesoura. Não dá nada a ninguém. Diz que é pra vender, não é para dar.

Foto: reclame da Caixa Multibanco, à venda.