Terroristas à portuguesa

 Não percebi muito bem aquilo do terrorista. A besta ocupava-lhe as duas mãos e tinha de parar para procurar as setas 3 segurar na coisa que tinha dentro as setas e escolher uma. Com que mãos iria utilizar as facas? E como ia levar aquilo tudo para um exame sem dar demasiado nas vistas? 

- Segura-me nesta botija de gás enquanto eu abro esta coisa da gasolina e pego nas duas facas. Segura na mochila para eu puxar a besta que está muito atafulhada lá dentro e não sai.

- Mas porque é que trouxeste esta tralha toda para o exame de informática? Eu não trouxe nada! O setôr disse que era preciso? Ó Joana, tu também trouxeste uma besta, 4 facas, 3 latas de gasolina e uma botija de gás e … ? 

- Não, eu só trouxe uma caneta. Ó Tiago, tu trouxeste para o exame 4 facas e… é mais o quê? 

Estou convencida de que o atentado ia falhar redondamente. A menos que o mocinho tivesse tantos braços azuis como a deusa Kali (na imagem).  

Enfim, os nossos terroristas não prestam para nada. Sonham explodir tudo, mas não explodem nada... que vergonha!

Imagem: deusa Kali, da religião hindu, imagem da net.

Dar “sarna a gato“

Existe um ditado popular, um pouco impopular, talvez do Alentejo ou Ribatejo, que só ouvi a uma pessoa. Conhecem?

“ Só dá um “chórisso” a quem lhe der um porco gordo”.

Fartei-me de rir, anos depois entendi a metáfora e vou mais longe: alguns pedem o porco gordo, mas não dão nada a ninguém. Não têm vergonha de pedir, não têm limites no que pedem, nem têm vergonha de não dar “sarna a gato”, como se diz na minha terra. Em uma das minhas terras.

Os perigos da Educação Sexual

Os perigos da Educação Sexual

Contaram-me este episódio ocorrido há uns anos, em Braga, a nossa cidade mais religiosa e mais católica.

◦ Uma família abastada recebeu na sua ca Daniel Sousa as máscaras ci Daniel Sousa no Japão não há Natal nem Ano Novo, mas o covid aumentou lá tanto como aqui, ou mais. rúrgicas foram feitas para serem usadas durante uma cirurgia, com todo o cuidad Daniel Sousa no Japão não há Natal nem Ano Novo, mas o covid aumentou lá tanto como aqui, ou mais. o. Não poderíamos tocar-lhes porque isso anularia o seu efeito. Estamos sempre a mexer-lhes. sa uma rapariga pouco instruída e algo ingénua, que ia casar com um rapaz educado e estudado, talvez por causa do dinheiro que a menina trazia. A missão da dita família era ensinar-lhe boas maneiras e dar-lhe umas luzes de educação sexual, tarefa particularmente difícil, pois ainda hoje é um bico-de-obra.

Depois de terem explicado à rapariga os rudimentos da questão sexual conjugal, deram-lhe para ler um livro católico sobre o assunto, daqueles que usavam mais metáforas evangélicas do que propriamente informação objetiva.

Em vésperas do casamento Daniel Sousa as máscaras ci Daniel Sousa no Japão não há Natal nem Ano Novo, mas o covid aumentou lá tanto como aqui, ou mais. rúrgicas foram feitas para serem usadas durante uma cirurgia, com todo o cuidad Daniel Sousa no Japão não há Natal nem Ano Novo, mas o covid aumentou lá tanto como aqui, ou mais. o. Não poderíamos tocar-lhes porque isso anularia o seu efeito. Estamos sempre a mexer-lhes. , as senhoras perguntaram à nubente:

⁃ Então, percebeste tudo? 

⁃ Percebi.

⁃ Tens alguma dúvida, houve alguma coisa que não percebeste?

⁃ Só não percebi uma coisa...

⁃ Então diz lá o que não percebeste.

⁃ Só não percebi o que é o seixo!

Podemos entender, claro, que a noiva não precisava de perceber nada antes do casamento, mas, para as boas famílias, talvez existisse um problema: talvez o rapaz deixasse em casa a esposa e procurasse mulheres que soubessem o que é o seixo.

◦

Outra vez Tancos

 

O rapaz que roubou as armas de Tancos resolveu devolver mais algumas. 

Quando precisar delas, vem buscá-las outra vez.

Imagem da Internet

Sété Ué não sei quê... 500 aéreos de multa...Humor involuntário?

O MEU TELEFONE É ASSIM. Será que tenho de andar sempre com ele, para o caso de a polícia mo pedir, para ver se eu tenho o coiso...? Aquilo que é Seté Ué Não sei quê.
E os fios? Também tenho de levar os fios quando for ao Mini-Preço?

Eu não quero pagar 500 aéreos de multa, porque eu só ganho 360 aéreos da reforma, mais o meu homem que não ganha nenhum porque é patrão e agora já não tem fregueses na tasca porque a tasca tem que fechar às 8 da noite e os fregueses só vinham depois do comer.
Não se pode vender álcool, não se pode vender álcool, dizem eles, depois das 8 da noite, mas a gente nunca vendemos álcool, a gente só vendemos vinho, cerveja e aguardente. 

- Ai você quer álcool?- diz o meu - Então vá à farmácia! Nós aqui só temos vinho!

Diário da quarentena e do desconfinamento: continuem a espalhar o terror, please!

Agora, que muitas pessoas passam horas frente  o televisor a ver e ouvir notícias de terror sobre o coronavírus, surge também uma curiosa notícia: no rio Douro, em Espanha, está um crocodilo do Nilo, perigosíssimo e pesando 250 Kgs. Enorme!!!!

Querem ir para as praias fluviais? Olhem que o crocodilo rapidamente vem de Espanha para Portugal! 

Lá fora, fora de casa, é um lugar perigoso.

Embora os jornalistas, os jornais, as televisões, as rádios onde trabalham adorem veicular estas notícias, há sempre um basta!

"Basta Pum! Basta!" - no dizer de Almada Negreiros.

Então, parece que afinal, em vez do crocodilo horrendo, era só uma lontrinha querida. Com um peso  que oscila entre os 8 e os 18 Kgs... e com um arzinho doce... 

Só têm uma coisa em comum: o homem tira-lhes pele, para a usar.

Continuem a espalhar o terror, please! We love that!!!!

(Fotos retiradas da Internet) 

As ovelhinhas do presépio

No tempo em que eu andava na segunda classe da escola primária (e também na terceira e quarta), tive uma professora muito religiosa, muito antiquada e que na altura parecia muito velha, por contraste com a rapariga que me deu a primeira classe e da qual eu também não gostava nada. Muito mimada em casa, odiava a escola e ainda hoje me arrepio ao recordar tudo isto. Mal sabe que iria passar toda a vida, ou pelo menos até agora, num ambiente de professores e alunos, tornado, felizmente, mais fraterno.

No Natal desse segundo ano, as professoras, lideradas pela minha, fizeram um enorme presépio no átrio da escola, em que havia uma ovelhinha para cada menina, cada uma de nós. Na nossa sala, havia também uma grande cruz em papel quadriculado, com várias linhas para cada uma, dependendo da parte mais larga ou mais estreita da cruz. Nas linhas deveríamos inscrever um sacrifício, um cruz em vermelho, ou uma abstenção, um cruz em verde. As nossas velhinhas, colocadas ao fundo do monte, dariam um pequeno passo por cada abstenção e um grande salto por cada sacrifício. Giríssimo, como diriam agora os pedagogos!

Muito antes do último dia de aulas, já as minhas linhas estavam a  abarrotar de cruzes vermelhas e a  minha ovelhinha estava quase enfiada em cima da manjedoura. Tudo medido ao milímetro, para não me chatearem depois.

No último dia, foi realizada uma pequena cerimónia e as professoras chamaram-me ao cimo da escadaria para me perguntarem que sacrifícios, tantos e tão grandes, tinha eu feito, para servir de exemplo às minhas pouco sacrificiais colegas (de quem eu também não gostava, claro). E sendo eu também a melhor aluna, etc...

Respondi, muito naturalmente, que era para mim um grande sacrifício levantar-me todos os dias da cama e ir para as aulas e que, todo os dias, a minha velhinha dava um grande salto, com tamanho sacrifício. Mal me ouviram dizer isto, as minhas colegas foram logo  procurar as respetivas ovelhas, que ainda se encontravam no sopé do musgo, para as enfiarem dentro do estábulo, ou à volta se já não cabiam dentro, embora as professoras tentassem evitar, sem conseguirem encontrar argumentos, nem atitudes válidas... afinal, eu era a melhor aluna. E também era a aluna que fazia mais sacrifícios e abstinências... 

Um exemplo vivo, ali, a discursar ao cimo das escadas. Muito contrariada.

O advogado das ratazanas

Na Idade Média era comum pôr animais em tribunal, pedindo para eles sobretudo a pena de excomunhão. 

Já no início do séc. XVI, Barthélemy de Chasseneuz ficou famoso pela defesa que fez das ratazanas que infestavam os campos de uma localidade francesa, Autun.
Como as ratazanas não compareceram ao julgamento, o juiz pretendia julgá-las "in absentia e era quase certa condenação O advogado afirmou que lhes seria difícil apresentarem-se a julgamento, por não terem tido todas elas conhecimento da notificação, já que cada uma deveria apresentar-se individualmente . A notificação foi mais tarde lida em todos os púlpitos, mas , na sessão seguinte, também não apareceu nenhuma.
Barthélemy de Chasseneuz argumentou, então, que um réu não pode apresentar-se a  julgamento se, ao fazê-lo, correr perigo de vida. Como seria, aliás, o caso das ditas ratazanas, as quais se tornariam presa fácil dos gatos e dos cães da vizinhança. O juiz aceitou o argumento, o julgamento foi adiado outra vez. Pouco se sabe sobre o que aconteceu depois...

A praga acabou por desaparecer com o tempo, provavelmente ... 

Assim se livraram as ratazanas da excomunhão (era um tribunal eclesiástico), os camponeses também ficaram felizes e Barthélemy ficou famoso para sempre. 

Mais famoso agora do que nunca, já que estamos em tempos de defesa acérrima das animais.


Imagem: Terra em que tudo aconteceu, Autun, França.

Golas de incêndio

Para não deitar fora as golas de incêndio que custaram muito dinheiro, o governo está a considerar  distribui-las pelas bombas de gasolina.

Para inglês ver

Qualquer inglês que se passeie pelas aldeias portuguesas para esquecer o Brexit, perguntará para que servem estas espécie de burkas vermelhas? Comunistas? - perguntará. 
- Muçulmanas comunistas?

Mais surpreendido ficará quando ouvir que não servem para nada, para além de não serem nenhuma moda nem nenhuma tradição.

Na verdade, estas coisas, chamadas golas, deveriam servir para filtrar o fumo em caso de incêndio, mas não filtram. 
Além de não filtrarem o fumo e de só dificultarem a respiração, são altamente inflamáveis. 
Assim, poderão ser usadas todos os dias, exceto em caso de incêndio, situação em que se tornam perigosíssimas. 

E acrescentamos, com um sorriso entre irónico e cândido: foram distribuídas pelo governo português para serem usadas por toda a população durante os incêndios.

Quando o inglês, boquiaberto e mudo de espanto, já não pergunta mais nada, nós ainda acrescentamos: são só para inglês ver...

SE NÃO ACREDITA, LEIA AQUI 

Empresa que fez golas inflamáveis distribuídas nas aldeias diz que foi a Proteção Civil que escolheu os materiais

Condutora do Elevador da Glória despedida por desviar a quantia de 7,40 euros. E a justiça fez-se!

Como poderemos ler nesta notícia  (clicar por cima) , uma condutora do elevador da Glória (uma espécie de elétrico ascensional), em Lisboa, ousou receber a devolução de dois bilhetes que não foram usados, voltando a vendê-los a dois turistas pelo mesmo preço. 

Assim, cometeu o infame crime de desviar sete euros e 40 cêntimos (leram bem, sete euros e 40 cêntimos, os quais não ficaram para ela, ficaram apenas para quem os tinha comprado e não os usou). 

Sendo o nosso país (Portugal chamado) muitíssimo rigoroso com os dinheiros públicos, (qual Suíça? qual Suécia? países conhecidos pela corrupção), logo, aconteceu esta maravilha de justiça:

" foi despedida por revender a turistas dois bilhetes já vendidos. O Tribunal da Relação de Lisboa considerou o despedimento desproporcional em face da infração imputada à funcionária e anulou a decisão. Mas, há dias, o Supremo Tribunal de Justiça confirmou a sanção, considerando válido o despedimento devido a "perda de confiança" da entidade empregadora na trabalhadora."

É assim. Há dois tipos de trabalhadores do estado: uns são aqueles que fazem tudo o que lhes apetece, desde roubarem o estado em milhões, a baldarem-se totalmente para o trabalho, os outros são os que morrem de medo de serem acusados de pequeníssimas falhas, falha que, neste caso, foi apenas a tentativa de resolver um problema dos utentes, uma boa vontade que deveria ser premiada. 

A avaliação dos trabalhadores, inventada por José Sócrates, veio facilitar a diferença entre estes dois tipos de trabalhadores. Como diz o ditado popular: 

" Quem manda pode." Mas há muitos que mandam... por causa da cor política, porque sabem dar graxa às chefias, porque são tão doentes que faltam ao trabalho durante 
meses, indo fazer praia para o estrangeiro, etc., enfim, muitas vezes são estes os avaliadores. 

Os outros obedecem, no terror.

A continência do Cardeal Patriarca de Lisboa

Autora do desenho: Nadinha

VER AQUI:


Cardeal patriarca aconselha "vida em continência" sexual a católicos recasados

Recasados sem sexo: o que dizem o Papa e o cardeal-patriarca

Será que os padres e cardeais portugueses viraram humoristas?

Será que os padres e cardeais portugueses viraram humoristas?

Para suavizar a ideia do Papa Francisco de que os divorciados se podem recusar e mesmo assim comungar, afirma o nosso Cardeal Patriarca que devem fazer continência.

Continência como fazem os militares quando veem outro militar? Bater com  mão na testa?

Isto faz lembrar um antigo arcebispo de Braga, que nos fazia rir em horário nobre, a respeito do filme "O Império dos Sentidos":

"Como a do arcebispo de Braga, D. Eurico Nogueira: "Aprendi mais em meia-hora a ver O Império dos Sentidos do que em 67 anos de vida", disse ao Expresso, confessando ter tido "horríveis vómitos" após o visionamento. 

Se eu soubesse desenhar bem, desenharia assim a situação.

Autora do desenho: Nadinha

"Pai Filho Espirito Santo, foge bicho pr'àquele canto!".

Uma amiga madeirense conta que, quando o cruzeiro gay chegou à Madeira, gerando grande agitação, muitas pessoas madeirenses ficaram chocadas, mas uma senhora reagiu assim, para citar mas palavras da minha amiga Valéria Mendez: 

"O mais cómico foi uma triste mulher que, ao ver as manifestações de carinho de dois dos viajantes, olhou para eles, benzeu-se três vezes e disse: "Pai Filho Espirito Santo, foge bicho pr'àquele canto!".


Curiosa oração! Será que resulta para ratos?


Aqui em Lisboa há muitos, uma praga de ratos, da qual não se fala, bem como uma praga de baratas, da qual muito menos se fala.

Era bom que os políticos agissem, ou prometessem qualquer coisa, mas não têm feito nada, que se saiba, a esse respeito. Até porque é impopular lutar contra animaizinhos.

Vou recomendar uma oração coletiva à Catarina Martins: 
"Pai Filho Espirito Santo, foge bicho pr'àquele canto!". 

E manifestação coletiva, claro.

Quanto ao Medina, se soubesse esta milagrosa oração, já teria resolvido o problema.
Há bués!

Tancos ou a submissão - Parte II

Diz a imprensa espanhola que houve conivência de pessoas de Tancos, no roubo das munições.


Presumo eu, mas talvez esteja errada, que as criaturas que abriram a porta aos ladrões e lhes disseram onde estavam as coisas que queriam e que impediram que houvesse rondas durante 20 horas, terão entrado para tropa antes de este ministro ter tomado posse. 

Digo eu... e assim não vejo motivo para se demitir o ministro. Vejo mais motivo para que osculados queiram demitir o ministro...

Ou terão sido os recrutas a abrir as portas?

Protestos de tantos, deposição das espadas

Agora vão roubar as espadas aos tipos de Tancos.

Vão depô-las não sei aonde, mas o melhor seria pedirem às esposas que as escondam debaixo da cama.

Será que não têm o sentido do ridículo? quais espadas? Para que lhes servem?

Assaltar o paiol de tantos? Não acredito!

Não entendi porque é que nós, portugueses, deveríamos andar a fazer aquelas rondas noturnas no paiol de Tancos, todos os dias.

Toda a gente sabe que é muito perigoso atacar um quartel, com tantos militares a dormir lá dentro, capitães, coronéis, generais e isso tudo

É claro que ninguém nunca se lembraria de roubar um paiol. Ou será que lembraria?

Mas parece que a culpa é da Catarina Martins, do Jerónimo de Sousa e do António Costa. 

Será que estavam todos a dormir? Ai que preguiçosos!

Sebastianismos... Ou portuguesinhismos

Não sei se já vos contei isto. Tive uma amiga, não muito inteligente, mas identificando-se muito com o povinho português, do qual sentia orgulho, ódio e vergonha, dependendo do caso que estivesse na ribalta. 

Tinha um desses cursos médios que davam equivalência ao bacharelato e o bacharelato dava equivalência à licenciatura, mais ou menos, digamos assim...  sem se poderem comparar nem vagamente com um curso superior a sério de há uns 30 ou 40 ano.
Tinha um ótimo emprego, conseguido por cunhas da igreja, a qual não não frequentava. 

Um dia contou-me que estava encarregada de fechar as portas do palácio em que trabalhava, com umas amigas de trabalho. Contou que um senhor coronel tinha tido o costume de fechar as janelas e, desde que tinha morrido, ela e as amigas continuavam a ouvir bater as portadas das janelas do andar de cima.

- Porquê? - perguntei.

- É o senhor coronel. Claro.

Expliquei-lhe o óbvio: com o trabalho não se brinca e ela não podia fechar o palácio sem ver o que se passava no andar de cima:

- É o senhor coronel! 

Um domingo em que estávamos juntas, a minha amiga recebeu um telefonema aflito: o senhor coronel (um vivo) tinha ficado trancado dentro do palácio, sexta e sábado e era preciso ir abrir-lhe a porta. 

- Mas ele não chamou por vocês, quando viu que e ficava trancado lá dentro? - Perguntei.

- Chamou. - Foi a resposta.

- Então e vocês não ouviram? - Pergunto, estupefacta.

Resposta envergonhada: ouvimos....

Maria de Belém e o seu humor involuntário: - ide comer para a vossa terra

Nesta maravilhosa campanha eleitoral, são inúmeros os momentos de humor involuntário.

É o caso da ideia-chave da campanha da Maria de Belém, cujo nome é, já de si, objeto de trocadilho, a Belém quer ir para Belém, a Maria de Belém quem será, talvez a Nossa Senhora, etc...

A ideia principal da campanha e, aliás, a ideia única da campanha, essa sim, é brilhante.

Quando cá vierem chefes de Estado, como a Merkel ou o Obama, por exemplo, em vez de lhes oferecermos grandes banquetes, a presidenta irá levá-los a almoçar e jantar a lares de terceira idade. 

Em vez de grandes manjares regados com os melhores vinhos, irá oferecerl-lhes umas batatinhas cozidas com pescada congelada cozida, um compito de água da torneira, servida numa caneca de plástico e um caldinho de legumes numa malga de folha.

A Merkel e o Obama não correm o risco de fazerem segunda visita e, se passarem palavra, voltaremos a ficar orgulhosamente sós, como no tempo de Salazar.

Ouço dizer que em certas regiões do país, is autóctones comem com o prato dentro de uma gaveta, para não serem obrigados a oferecer as visitas, as quais têm o hábito de aparecer sempre a hora das refeições.

A Maria d Belém sempre é um pouco menos avarenta, mas inscreve-se nesta tradição tão portuguesa de não dar nada a ninguém.

Que vão comer para a terra deles!

- Ide comer para a vossa terra! - afirmará, com aquela vozita "esganiçada".

Pescada do Nilo

- Olhe, quero pescada do Nilo!

- Ó querida - responde a vendedora -  no Nilo não há pescada. O Nilo é um rio e...

- Então eu sempre levei pescada do Nilo e agora o Nilo é um rio e não há pescada do Nilo aqui no Pingo Doce?!

- Ó querida, não seria pescada do Chile?

- Ah, pois, deve ser, Nilo, Chile, sei lá, é tudo a mesma coisa.

E ainda nos queixamos de que muitos estrangeiros não sabem o que é Portugal? E muito menos onde fica? 

- Portugal? What is that? - perguntaram-me a mim várias vezes.

A propósito: creio que as empregadas do Pingo Doce são agora obrigadas a tratar as clientes por "querida".