Um de abril é hoje? - Sim. - Mas não estamos em agosto?

O dia um de abril é todos os dias, agora com as fake news.

O dia um de abril é quando um homem quiser e há sempre um homem que quer, todo são dias.

- O primeiro de abril é hoje? 
- Sim. 
- Mas não estamos em agosto? 
- Sim.

Condutora do Elevador da Glória despedida por desviar a quantia de 7,40 euros. E a justiça fez-se!

Como poderemos ler nesta notícia  (clicar por cima) , uma condutora do elevador da Glória (uma espécie de elétrico ascensional), em Lisboa, ousou receber a devolução de dois bilhetes que não foram usados, voltando a vendê-los a dois turistas pelo mesmo preço. 

Assim, cometeu o infame crime de desviar sete euros e 40 cêntimos (leram bem, sete euros e 40 cêntimos, os quais não ficaram para ela, ficaram apenas para quem os tinha comprado e não os usou). 

Sendo o nosso país (Portugal chamado) muitíssimo rigoroso com os dinheiros públicos, (qual Suíça? qual Suécia? países conhecidos pela corrupção), logo, aconteceu esta maravilha de justiça:

" foi despedida por revender a turistas dois bilhetes já vendidos. O Tribunal da Relação de Lisboa considerou o despedimento desproporcional em face da infração imputada à funcionária e anulou a decisão. Mas, há dias, o Supremo Tribunal de Justiça confirmou a sanção, considerando válido o despedimento devido a "perda de confiança" da entidade empregadora na trabalhadora."

É assim. Há dois tipos de trabalhadores do estado: uns são aqueles que fazem tudo o que lhes apetece, desde roubarem o estado em milhões, a baldarem-se totalmente para o trabalho, os outros são os que morrem de medo de serem acusados de pequeníssimas falhas, falha que, neste caso, foi apenas a tentativa de resolver um problema dos utentes, uma boa vontade que deveria ser premiada. 

A avaliação dos trabalhadores, inventada por José Sócrates, veio facilitar a diferença entre estes dois tipos de trabalhadores. Como diz o ditado popular: 

" Quem manda pode." Mas há muitos que mandam... por causa da cor política, porque sabem dar graxa às chefias, porque são tão doentes que faltam ao trabalho durante 
meses, indo fazer praia para o estrangeiro, etc., enfim, muitas vezes são estes os avaliadores. 

Os outros obedecem, no terror.

Mais e piores escândalos da esquerda em Portugal

A Catarina Martins atropelou um gatinho, daqueles peludinhos e bonitos do Facebook e fugiu, sem o levar ao veterinário!

Mais e ainda piores escândalos da esquerda em Portugal

Marisa Matias, do próprio Bloco de Esquerda, foi vista a comungar numa missa em pleno Mosteiro dos Jerónimos (incoerência da esquerda). 

O pior de tudo é que, minutos antes da missa, foi vista a deglutir 3 pastéis de Belém com canela e açúcar. Conclusão: nem estava em jejum! 

Mais e piores escândalos da esquerda em Portugal

O líder do PAN, quando era pequeno, matava os gatos dos vizinhos. Daqueles peludinhos e giros e de raça.

Côco é bom, mas, bem...

Na lojinha de nepaleses onde o comprei, garantiram-me que era mesmo muito fácil abrir este coco, a delicada senhora nepalesa e o reformado veterano português da Guiné que costuma estar lá, sentado na cadeira de alto espaldar reservada aos clientes que queiram conversar. Era dar-lhe com uma grande faca, como esta que já ia para o lixo. Com uma machadinha, que não tenho. Bater com ele numa esquina, etc. Já estraguei várias coisas, já quase espatifei vários azulejos, já quebrei várias esquinas, mas o côco continua assim 🙂 Oh!

- Era só apanhar uma pedra do chão e bater-lhe com ela. Quando estávamos na Guiné - diz o veterano.

- Bater-lhe com a pedra, pois, mas... em cima de quê?
- No chão.
- No chão de quê?

Depois de fazer um golpe na mão, de praticamente ter escaqueirado vários azulejos, de ter estragado a pintura de várias esquinas da casa e de ter amolgado mesmo o alumínio da banca, eis o côco, partido e aberto.

Ficou caríssimo!!!

Mas como é que se come isto? À dentada?

Jejum da Quaresma? Gorduras de Carnaval!

Antes do jejum da Quaresma, nada como enchermos-nos de gordura de porco, focinho, orelheira, enchidos. Fui a um restaurantezinho ao pé de casa que não vem nos roteiros das tasquinhas (como o Imperial, a 50 metros, que vem no Time Out), mas que é muitíssimo melhor e com quantidade para sobrar muito.

O Sr. Manel e a esposa, logo que tiveram uma filha, fecharam o restaurante para o jantar e para o fim de semana. A filha já é grandita, é inteligentíssima, mas quem quiser que lá vá comer ao almoço durante a semana. O Sr. Manel tem pronuncia das Beiraze, mas parece que é do Minho.

Hoje, dia de Carnaval, fui lá perguntar se tinham cozido à portuguesa.

- Cozido à portuguesa é à quinta feira, "vezinha" - responde o Sr. Manel.
- Sr. Manel, dia de Carnaval é dia de cozido à portuguesa!
- Vezinha, dia de Carnaval é dia de feijoada à portuguesa! É dia de carne de porco, enchidos e orelheira.
- Sr. Manel, dia de Carnaval é dia de cozido à portuguesa, com carne de porco, enchidos e orelheira!
- Não! Feijoada com carne de porco, enchidos e orelheira!
- Ok, venceu. Quero feijoada com carne de porco, enchidos e orelheira! - respondo, quando já toda a freguesia ri, como quem dizia que o Sr. Manel tem carradas de razão.
Maravilhosa refeição, quantidade imensa, vinho bom a granel, tudo por 12 Euros. Pode?

Pode. Nao digo onde fica, mas, apesar de não vir nos roteiros, tem clientes de toda a Lisboa e muitos da Costa da Caparica, Setúbal, etc. Segredo.

- Vezinha, quer mais batataze? Umas batatinhaze? - Pergunta o Sr. Manel com pronúncia das Beiraze.
- Não, senhor Manel, obrigada, Sr. Manel!
- Mais umas couvezinhaze?
- Não, senhor Manel, obrigada, Sr. Manel! Está tudo ótimo! Maravilhoso!

Bem, eu sou muito distraída, desatenta, esqueço-me do nome das pessoas, se calhar o senhor nem se chama Sr. Manel!

A continência do Cardeal Patriarca de Lisboa

Autora do desenho: Nadinha

VER AQUI:


Cardeal patriarca aconselha "vida em continência" sexual a católicos recasados

Recasados sem sexo: o que dizem o Papa e o cardeal-patriarca

Será que os padres e cardeais portugueses viraram humoristas?

Será que os padres e cardeais portugueses viraram humoristas?

Para suavizar a ideia do Papa Francisco de que os divorciados se podem recusar e mesmo assim comungar, afirma o nosso Cardeal Patriarca que devem fazer continência.

Continência como fazem os militares quando veem outro militar? Bater com  mão na testa?

Isto faz lembrar um antigo arcebispo de Braga, que nos fazia rir em horário nobre, a respeito do filme "O Império dos Sentidos":

"Como a do arcebispo de Braga, D. Eurico Nogueira: "Aprendi mais em meia-hora a ver O Império dos Sentidos do que em 67 anos de vida", disse ao Expresso, confessando ter tido "horríveis vómitos" após o visionamento. 

Se eu soubesse desenhar bem, desenharia assim a situação.

Autora do desenho: Nadinha

"Pai Filho Espirito Santo, foge bicho pr'àquele canto!".

Uma amiga madeirense conta que, quando o cruzeiro gay chegou à Madeira, gerando grande agitação, muitas pessoas madeirenses ficaram chocadas, mas uma senhora reagiu assim, para citar mas palavras da minha amiga Valéria Mendez: 

"O mais cómico foi uma triste mulher que, ao ver as manifestações de carinho de dois dos viajantes, olhou para eles, benzeu-se três vezes e disse: "Pai Filho Espirito Santo, foge bicho pr'àquele canto!".


Curiosa oração! Será que resulta para ratos?


Aqui em Lisboa há muitos, uma praga de ratos, da qual não se fala, bem como uma praga de baratas, da qual muito menos se fala.

Era bom que os políticos agissem, ou prometessem qualquer coisa, mas não têm feito nada, que se saiba, a esse respeito. Até porque é impopular lutar contra animaizinhos.

Vou recomendar uma oração coletiva à Catarina Martins: 
"Pai Filho Espirito Santo, foge bicho pr'àquele canto!". 

E manifestação coletiva, claro.

Quanto ao Medina, se soubesse esta milagrosa oração, já teria resolvido o problema.
Há bués!

Insetos e repelentes de insetos

Como sou uma mártir dos insetos, comprei esta importante pulseira amarela, com citronela, altamente repelente de insetos. Desde que, ontem, a coloquei, já fui picada 5 vezes. Só repeliu uma das minhas irmãs, que não suporta o cheiro a citronela e que foge a sete pés de ao pé de mim.

Limpa-chaminés: tão queridos, tão fofinhos... Tão mimi

Existe, em Portugal uma lei, destinada a evitar incêndios ou a propagação de um incêndio: é obrigatório mandar limpar as chaminés todos os anos. 

Ninguém conhece essa lei e, quando se ouve falar em limpa-chaminés, toda a gente pensa logo no filme da Mary Poppys, ou então não pensa em nada e imagina uma criatura toda enfarruscada, cara incluída, por causa do carvão que dantes havia. 

um que contratei perguntou-me logo se quer apagar IVA ou não. Um IVA de 23 por cento, reservado aos artigos de luxo.

Quando, em Portugal acontece uma catástrofe, como um incêndio, ou outra, os portugueses já não consideram que foi obra do destino e uma fatalidade. Já compreenderam, claramente que alguém tem culpa e deve ser responsabilizado.

Mas não importa muito saber ao certo quem tem culpa, basta que seja um qualquer, por exemplo, um dos ministros ou o primeiro ministro em exercício, se se demitir ou for demitido tudo bem, senão toda a gente resmunga. Embora ninguém cumpra as leis, ninguém conheça as leis, esta e muitas outras.

Uma amiga que vive na Suíça diz que existe lá a mesma lei, mas ai de quem não a cumprir. É mais caro do que em Portugal e toda a gente tem de pagar o preço e o IVA.

Eses suíços são loucos!!!

No paiol de Lavadoiros

- Está lá? É o senhor ministro da defesa? Como está? Eu era para lhe pedir se vinha aqui ao quartel de Lavadoiros mudar umas lâmpadas que se fundiram. Pois, eu até já pedi ao meu neto para as trocar, mas esta canalhada de agora não faz nada… Pois, pois, mas isso é na 24 de julho.


- Olhe, e já agora, se não se importava trazia também umas duas ou três máquinas de filmar, daquelas de pôr por cima das portas, está ver? Era para pôr por cima das portas do paiol, o meu neto diz que são baratas na Internet.


- Ai são muito caras? Então o sr. ministro, ou os seu netos, ou assim, podiam ir para a feira da ladra, aí em Lisboa, vender uns bonés de general e umas espaditas e as medalhas do Marcelo… já deve dar… Ai ninguém quer as medalhas porque toda a gente já tem duas ou três? Mas nós aqui também temos uns detonadores que se vendem muito bem… ai não se podem vender?


- Então deixe lá sr. ministro, aqui em Lavadoiros é tudo boa gente, ninguém rouba nada a ninguém.

- Os rapazes das rondas noturnas até se queixam de que não têm nada para fazer e vão mas é para a cama.

- Pois, eu sei, eu bem lhes tenho dito que devem ir na mesma fazer a ronda, mas eles reclamam que lá fora não apanham bem o wi-fi do telemóvel. Pois.

- Está bem, está bem, pronto, sr. ministro. Não se fala mais nisso...

- Bom fim de semana, sr. ministro. Deixe lá, traga só as lâmpadas. E uns fios, que é para quando os fusíveis se vão abaixo.

Protestos de tantos, deposição das espadas

Agora vão roubar as espadas aos tipos de Tancos.

Vão depô-las não sei aonde, mas o melhor seria pedirem às esposas que as escondam debaixo da cama.

Será que não têm o sentido do ridículo? quais espadas? Para que lhes servem?

Assaltar o paiol de tantos? Não acredito!

Não entendi porque é que nós, portugueses, deveríamos andar a fazer aquelas rondas noturnas no paiol de Tancos, todos os dias.

Toda a gente sabe que é muito perigoso atacar um quartel, com tantos militares a dormir lá dentro, capitães, coronéis, generais e isso tudo

É claro que ninguém nunca se lembraria de roubar um paiol. Ou será que lembraria?

Mas parece que a culpa é da Catarina Martins, do Jerónimo de Sousa e do António Costa. 

Será que estavam todos a dormir? Ai que preguiçosos!

Tancos ou a submissão

Já que somos tão solidários, proponho:

Proponho fazermos grupos armados, como os há na América, mas no nosso caso grupos armados clandestinos, já que é proibido usar armas de guerra, para irmos vigiar e defender o paiol de Tancos.

Já agora, alguém tem um tanque, daqueles antigos do 25 de abril? Não são os antigos tanques de lavar, são aqueles de dar tiros. 

Coitados, os rapazes de Tancos até podem morrer, se não formos lá protegê-los.

(Bem, é notícia que o Paiol de Tancos foi assaltado!)

Estranhas e novas liberdades de expressão

Vejamos: segundo informações da net, parece que um ser humano saudável lança gazes cerca de 20 vezes por dia, alguns sites até dizem 27.
Imaginemos então uma reunião com 10 pessoas, daquelas que duram muitas horas: fazendo as contas, como diz o Guterres, são logo 270 peidos reprimidos durante muitas horas. E curiosamente, nem sequer se fala de tal coisa. (Peço desculpa por ter utilizado aquela expressão, mas está na moda e é chique dizê-la, pois foi utilizada por um rapaz chique e de boas famílias).
Então, e se forem 100 pessoas, por exemplo, num congresso? São logo 2700 peidos (desculpem) reprimidos em simultâneo, sem que ninguém o mencione. É fazer-lhe as contas...
E se, de repente, começasse toda a gente a trocar impressões sobre o assunto? A fase seguinte, qual seria, numa reunião de 100 pessoas? Talvez escolher a liberdade de expressão, não das palavras, mas das sonoridades corpóreas, também chamadas ventosidades?  
Dizem aqueles que já foram à China que lá na China não existe toda esta repressão, sendo que as ventosidades se exprimem livremente, para grande incómodo dos narizes dos turistas ocidentais e acidentais.
Pronto. Também escrevi sobre isto. E até usei a palavra da moda.

Acho que é a primeira vez, neste extenso blogue, que é usada uma palavra deste género.

P.S.: O meu amigo Zé Daniel, após ter lido esta minha erudita dissertação, alertou-me para os perigos de tal liberdade de expressão em locais muito concorridos e públicos, ao transmitir-me uma notícia de jornal sobre facto ocorrido na Alemanha. Segundo o periódicos, um celeiro alemão explodiu devido à excessiva flatulência das vacas, tendo algumas delas ficado feridas. 

Sebastianismos... Ou portuguesinhismos

Não sei se já vos contei isto. Tive uma amiga, não muito inteligente, mas identificando-se muito com o povinho português, do qual sentia orgulho, ódio e vergonha, dependendo do caso que estivesse na ribalta. 

Tinha um desses cursos médios que davam equivalência ao bacharelato e o bacharelato dava equivalência à licenciatura, mais ou menos, digamos assim...  sem se poderem comparar nem vagamente com um curso superior a sério de há uns 30 ou 40 ano.
Tinha um ótimo emprego, conseguido por cunhas da igreja, a qual não não frequentava. 

Um dia contou-me que estava encarregada de fechar as portas do palácio em que trabalhava, com umas amigas de trabalho. Contou que um senhor coronel tinha tido o costume de fechar as janelas e, desde que tinha morrido, ela e as amigas continuavam a ouvir bater as portadas das janelas do andar de cima.

- Porquê? - perguntei.

- É o senhor coronel. Claro.

Expliquei-lhe o óbvio: com o trabalho não se brinca e ela não podia fechar o palácio sem ver o que se passava no andar de cima:

- É o senhor coronel! 

Um domingo em que estávamos juntas, a minha amiga recebeu um telefonema aflito: o senhor coronel (um vivo) tinha ficado trancado dentro do palácio, sexta e sábado e era preciso ir abrir-lhe a porta. 

- Mas ele não chamou por vocês, quando viu que e ficava trancado lá dentro? - Perguntei.

- Chamou. - Foi a resposta.

- Então e vocês não ouviram? - Pergunto, estupefacta.

Resposta envergonhada: ouvimos....

A Grande Vidente Passos Coelho

As videntes esotéricas, tão depressa visualizam catástrofes, como logo a seguir preveem maravilhas. Se só previssem catástrofes não teriam fregueses, pois a adivinhação do futuro obedece à lei da oferta e da procura.

Existem teorias segundo as quais os otimistas acertam mais do que os pessimistas, isto baseado no aspeto económico. Até porque o mundo evolui.
É claro que os políticos só podem ser otimistas, caso contrário mais lhes vale estarem quietos.

A exceção a tudo isto é Passos Coelho. Político que não acredita no futuro, vidente que só prevê catástrofes, português que só vê tudo negro à sua frente, esteja ou não no governo, ainda assim parece ter fregueses....

- Meninos, o texto menciona uma igreja gótica. Como é uma igreja gótica?

- É uma igreja toda preta.

- Toda preta?! - digo eu, espantada.

- Toda preta por dentro e por fora - diz outra.

- E as pessoas que lá vão não são nada católicas - acrescenta um rapaz.

- Então porque é que vão à igreja, se não são nada católicas?

- vão rezar ao Diabo! 

- Ah, percebo-digo eu. - Mas não é nada disso. As igrejas góticas são muito, muito antigas. Esses góticos que vocês dizem são muito modernos...

- São nada modernos! Os góticos São buéda antigos!

- Porque é que a setôra se está a rir?! - perguntam uns aos outros.

- Sei lá!