- Pernas, para que te quero?

- Pernas, para que te quero?
- Para quando lhe apetece tomar algo. Senhor. De bom.

(Frases originais da Nadinha).

Longa metragem Os Tomates do Padre Inácio

Pouco sei dizer sobre esta longa metragem, estreada recentemente em Coimbra, de que aqui apresento o trailer.

A não ser que é de morrer a rir e que espero, venha a tornar-se vital e a ser um must do cinema português, ou, pelo menos, do humor português.

Quanto ao título, tenho reminiscências de ouvir algo no género, mamão me lembro a que propósito.

Por favor, posso dar a minha opinião?

Eu acho que os Russos vieram vender os navios que iam para a sucata, como novos, ao Paulo Portas.

Antes que ele saia do governo.

E também vão trazer os aviões velhos, os submarinos velhos, metralhadoras velhas, tanques velhos (não dos de lavar roupa) e também tanques velhos de lavar roupa. E máquinas de costuras velhas e assim...

A ver se a gente compra tudo. Eles também estão um bocado atrapalhados com o dinheiro...

Ver aqui:

Navio hidrográfico russo detetado na Zona Económica Exclusiva portuguesa

Marinha escolta navio russo para fora das águas portuguesas

Pescada do Nilo

- Olhe, quero pescada do Nilo!

- Ó querida - responde a vendedora -  no Nilo não há pescada. O Nilo é um rio e...

- Então eu sempre levei pescada do Nilo e agora o Nilo é um rio e não há pescada do Nilo aqui no Pingo Doce?!

- Ó querida, não seria pescada do Chile?

- Ah, pois, deve ser, Nilo, Chile, sei lá, é tudo a mesma coisa.

E ainda nos queixamos de que muitos estrangeiros não sabem o que é Portugal? E muito menos onde fica? 

- Portugal? What is that? - perguntaram-me a mim várias vezes.

A propósito: creio que as empregadas do Pingo Doce são agora obrigadas a tratar as clientes por "querida".

Conversa entre duas bactérias: A CHÃ DE FORA E A CHÃ DE DENTRO

- Onde é que tu vives?

- Em Chã de Fora - Ah, é que eu eu vivo em Chã de Dentro. Somos quase vizinhas!

(Quem entende esta gracinha? LOL LOL LOL! (Sou tão engraçada!)

O problema da net (e de muito antes da net) é que as gracinhas transformam-se rapidamente em anedotas e as anedotas (alegadamente) nunca têm autor...

É o problema das pessoas que escrevem comédias. Alguns comediógrafos viram-se, assim, despojados das suas melhores piadas. Quem ia ver as peças, achava que a piada já era velha.

Eu tenho o luxo de oferecer, urbi et orbi, os meus textos dos blogues. Embora escreva comédias, também as ofereço gratuitamente.

Espero não vir a morrer à fome com o meu vencimento, nem com a minha futura reforma, do meu pobre trabalho numa coisa, em que muitos me consideram boa. Com exceção da concorrência.

Viver de fazer rir, nesta terra?  Só quem não tem a menor graça. Ou quem for vendido aos dois poderes, que são:

A ESQUERDA E A DIREITA: A CHÃ DE FORA E A CHÃ DE DENTRO (ou vice-versa).

CLICAR PARA VER SIGNIFICADO DE CHÂ DE FORA E DE CHÃ DE DENTRO

Petição: Por uma sinfonia de 90 vacas alemãs na Assembleia da República

É hoje notícia: 

A flatulência de 90 vacas provocou uma explosão num estábulo em Rasdorf, na região centro da Alemanha, que destruiu o telhado da estrutura, informou hoje a polícia local.

A petição ainda não foi posta a circular, mas tem já muitos potenciais peticionários.

Tivemos um ministro que parecia de pedra e cal mas bastou um popular cuspir-lhe na cara para fugir a  sete pés. Imaginem o que fariam os deputados e o governo se ouvissem esta sinfonia!

Só se vão salvar 144 000 viventes

(Imagens: o Inferno de Dante, por Botticelli)

Fala-se muito, de momento, do novo livro de Dan Brown, intitulado Inferno. E também do Inferno.

Parece que o Inferno "que conhecemos" se baseia na efabulação que dele fez de Dante, na sua obra poética e narrativa A Divina Comédia e nas imagens artísticas visuais que se lhe seguiram, baseadas também, quase todas, na Divina Comédia.

Hoje, tendo apanhado um táxi para tratar de um assunto urgente que afinal não era nada urgente, começo a levar uma lição bíblica em grande estilo. O taxista falava bem e sabia de cor e sem falhas inúmeras passagens bíblicas, o que sempre me encanta.

Perguntei-lhe o que achavam as Testemunhas de Jeová do Inferno. A resposta custou-me muitos Euros e muitos minutos, pois o homem foi conduzindo a passo de caracol, na intenção desenvolver a conversa.

- Platão, um filósofo grego, sabe a menina, inventou essa teoria de que a alma é imortal e o Diabo encarregou-se de a divulgar.

- Então a alma não é imortal? - pergunto eu.

- É claro que não! A Bíblia refere-se aos jumentos como almas viventes e aos homens também como almas viventes.

- Ah, desculpe, eu daí a pouco tinha de sair, estou com pressa... mas... em resumo: então o Inferno não existe?

- É óbvio que não. Quem morre vai para debaixo da terra e desaparece.

- E então ninguém vai para o céu? - pergunto eu, abismada com estas declarações.

- Sim, para além de Deus que é imortal, também se salvam 144 000 homens.

- Ah!

- Mas a menina apareça lá, nas sessões de culto da nossa Igreja!

Quando me ia explicar onde eram realizadas as sessões de culto para eu aparecer lá, tentei não responder o que me ia pela minha pobre alma vivente (igual à dos jumentos):

- Não, não vale a pena ir, senhor, os 144 000 lugares já devem estar todos preenchidos há bué!

Recordar posts antigos

De humor, por exemplo. Este sobre as avaliações no trabalho, que eram novidade absoluta em 2010.

VER AQUI

LOL

Para quem lê regularmente este blogue, recordo aqui dois posts muito engraçados, do chamado humor involuntário

Que engraçado. LOL

e

De como os erros podem ser giros

O nascimento de um rapaz

Para nós, republicanos, o bebé que nasceu, neto da rainha de Inglaterra, não é um príncipe e sim um cidadão como qualquer outro, incluindo a cidadã sua avó.

Mas a comunicação social consegue transformar este nascimento em algo de muito extraordinário e inédito.

O que nos vale é que também transmite o contra poder. Como se vê nestas imagens, cartoon e capa de revista satírica.

O Título Mulher tem um bebé nunca podia ser notíci ade 1ª página e ainda existe o acrescento informando que dentro da revista também se fala de algumas outras coisas. Traduzi, para quem não entende inglês.

Também é engraçada a expressão do cartoon "Bébé Real" - pela ambiguidade: real de realidade, real de régio. sim, quem precisa de toda a atenção da sociedade, senão o bébé real?

Precisamos de milagres

Pena as nossas galinhas serem ignorantes e os nossos políticos não fazerem milagres, como este

Pastor diz ter falado com Deus por intermédio de uma galinha

Como vêem se lerem, este pastor é político e esta galinha fala línguas estrangeiras e é interpretada, digamos, traduzida, por um galo.

A Casa do Palhaço

Nos últimos dias, tenho passado várias vezes perto de um conhecido e solene palácio lisboeta.

As pessoas que vão a passar chamam-lhe a "Casa do Palhaço". São muitas as que dizem isto, alto e bom som.

Parece que o palácio mudou de nome recentemente e nem foi preciso colocar uma placa.

Não entendi porquê.

"Aquela escritora preta muito famosa"

- Olhe, viemos agora da feira do livro e estava lá aquela escritora preta muito famosa!
- Escritora preta muito famosa? Quem ?
- Então você, que entende dessas coisas, não sabe quem é a escritora preta que é muito famosa?
- Não conheço nenhuma escritora preta muito famosa!
- Não conhece?!!!
- Vocês viram-na?
- Sim, vimos, ela estava a fazer uma palestra e nós estivemos lá, a ouvir.

Este diálogo passava-se entre a Nadinha e um grupo de conhecidos, que gostavam de parecer ricos, cultos e très chic... ricos, não eram...

- Mas então, vejam lá se descobrem como se chama essa escritora preta muito famosa!
- Ah, já sei! Chama-se Mia Couto!
- Ah!!! Eu, por essa descrição, não chegava lá!
LOL

Parabéns ao Mia Couto, aquele escritor africano e branco de pele, muito famoso, que acaba de ganhar, muito merecidamente, o Prémio Camões.


VER AQUI A NOTÍCIA

Solução para as previsões astrológicas de Vítor Gaspar

Choques elétricos no cérebro podem ajudar com a Matemática

Acabam de descobrir uma solução para quem não se entende com a matemática: choques elétricos na cabeça. 

Nossa Senhora de Fátima desmente qualquer ligação à Troika

A nossa Senhora de Fátima terá negado terminantemente qualquer interferência nas decisões da Troika e ainda terá exclamado:

- Vocês não me andem para aí a chatear com essas intrigas da política! Já basta o que basta! OK?! 

De facto, a própria palavra Troika remete para o comunismo da Rússia, por ser uma palavra russa, sendo que Nossa Senhora de Fátima terá, alegadamente, acabado com o comunismo na Rússia.

Sobre este assunto, NSF declarou:

- Não faço declarações.

P.S. (Ou seja, post scriptum. Não confundir com PS): Esta notícia tem todos os indícios de ser falsa, de ser esotérica, ou mesmo, de participar da teoria da conspiração. Cuidado com notícias destas!).

A propósito de

Cavaco afirma que a sétima avaliação da troika é “inspiração de Nossa Senhora de Fátima”  

CAVAQUICES

SE OLHARES PARA CIMA DE UMA AZINHEIRA E VIRES LÁ EM CIMA UM CAVACO, É O CAVACO SILVA, À PROCURA DA NOSSA SENHORA PARA LHE AGRADECER O MILAGRE DA TROIKA.

Cavaco afirma que a sétima avaliação datroika é “inspiração de Nossa Senhora de Fátima”

Fadistas e fadistas. "Esse mundo de fadistas, de faias"

Alguns fadistas, no pior sentido da palavra, (não quer dizer que não cantem bem), andam por aí, no Facebook, a defender este inenarrável governo.

Não admira. Também é este inenarrável governo que os sustenta. Que promove o faduncho do coitadinho. E os outros inenarráveis governos que temos tido.

E o fado, na pior aceção da palavra, é isso mesmo:

"Oh, como eu sou infeliz por ter nascido póóóoóbre!!! Tchum, tchum, tchum tchum!"

"E a minha mãããããe era uma meretriz e o meu pááái era um coveiro e também era arruaceiro e também era um pantomineiro de fáááca na liiiga!" Tchum, tchum, tchum tchum!"

Tudo isto vem a propósito da Grândola: ainda há quem se aflija com uma canção da revolução anterior?

Então, esperem pelas próximas. Fadistas que acham mal cantar a Grândola aos políticos e esses e outros até acham mal as manifestações contra o Relvas... 

As verdadeiras fadistas, as pessoas que nos podem representar enquanto povo, essas não estão com o sistema, essas não têm medo da Grândola e até a cantam.

Que me desculpem os fadistas homens. Deve haver, mas ainda não conheço nenhum homem fadista que não seja "fadista" - o que, no tempo de Eça de Queirós e, para citar as suas palavras , "Esse mundo de fadistas, de faias"

Pois, o fado pode também ser protagonista do humor involuntário, vulgo ridículo.

Vejamos, as próprias palavras de Eça de Queirós, em Os Maias:

"Falou-se logo do crime da Mouraria, drama fadista que impressionava Lisboa, uma rapariga com o ventre rasgado à navalha por uma companheira, vindo morrer na rua em camisa, dois faias esfaqueando-se, toda uma viela em sangue - uma sarrabulhada como disse o Cohen, sorrindo e provando o Bucelas.

Dâmaso teve a satisfação de poder dar detalhes; conhecera a rapariga, a que dera as facadas, quando ela era amante do visconde da Ermidinha... Se era bonita? Muito bonita. Umas mãos de duquesa... E como aquilo cantava o fado! O pior era que mesmo no tempo do visconde, quando ela era chic, já se empiteirava... E o visconde, honra lhe seja, nunca lhe perdera a amizade; respeitava-a, mesmo depois de casado ía vê-la, e tinha-lhe prometido que se ela quisesse deixar o fado lhe punha uma confeitaria para os lados da Sé. Mas ela não queria. Gostava daquilo, do Bairro Alto, dos cafés de lepes, dos chulos...

Esse mundo de fadistas, de faias (*), parecia a Carlos merecer um estudo, um romance... Isto levou logo a falar-se do Assomoir, de Zola e do realismo: - e o Alencar imediatamente, limpando os bigodes dos pingos de sopa, suplicou que se não discutisse, à hora asseada do jantar, essa literatura latrinaria. Ali todos eram homens de asseio, de sala, hein? Então, que se não mencionasse o excremento!"



(*) - [Antigo, Depreciativo]  Indivíduo considerado de baixa condição, desordeiro ou brigão, que frequentava tabernas, tinha modos e falar especiais, e costumava, nos seus folgares, cantar e tocar o fado. = FADISTA 

(in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa)

MIGUEL RELVAS COM EQUIVALÊNCIA A VÍTIMA DO TARRAFAL

MIGUEL RELVAS JÁ TEM NOVA EQUIVALÊNCIA: A VÍTIMA DO TARRAFAL.

NA PRÓXIMA MANIFESTAÇÃO DO 25 DE ABRIL JÁ VAI DESFILAR COM OS SEUS PARES, AS VÍTIMAS DO TARRAFAL SEM EQUIVALÊNCIA.

ESTA EQUIVALÊNCIA FOI-LHE GARANTIDA POR TER PASSADO CERCA DE 15 MINUTOS NUMA UNIVERSIDADE E POR TER SIDO IMPEDIDO DE FALAR.

O Estado da nação: as faturas: ainda só são dez da manhã e já perdi 5 faturas

Logo pela madrugada, levanto-me da cama, saio para as ruas de Lisboa, vou ao café comer um pastel de nata e tomar um cafezinho.

- A fatura, por favor!- Aqui a tem. Não se esqueça de a guardar durante quatro anos. - Claro que não. Nunca esqueceria uma coisa dessas.Vou trabalhar. A certa altura tenho sono e dirijo-me a uma máquina de café de moedas, chamada Alice. Tiro um café.

- Alice, dá-me uma fatura, OK? Alice!!! Alice!!! Olha que eu posso ser multada! - Dou um pontapé na Alice, que fica igual a ela mesma, imóvel. A Alice não dá faturas. Falha técnica, que deve ser reparada.

A meio da manhã, aproveito uma aberta e saio um nadinha, para tirar fotocópias. 

- Por favor, a fatura!- Ok. Como tirou várias fotocópias diferentes, quer várias faturas?- Sim, por favor. Três faturas. Claro.Aproveito a saída do trabalho para ir comprar o jornal. Folheio também um livro, oferta de uma revista e um DVD, oferta de outra revista e trago tudo.- Por favor, passe-me três faturas, está bem?- Com certeza. É para já. Guarde-as durante três anos, senão eu pago uma multa, está bem?- Não são quatro anos? - Ah, pois é. Quatro anos.A caminho do trabalho, revisto os bolsos e a carteira: deveria ter sete faturas, mas onde é que as meti? Só encontro duas, uma do café da manhã e outra do DVD. Se calhar deixei as outras cinco no quiosque dos jornais. Volto atrás.- Não viu aqui 5 faturas? - Eu tenho aqui uma caixa cheia delas, veja lá se algumas são suas!Olho, folheio: faturas do talho, da peixaria, do sapateiro, do amola tesouras e navalhas, do lupanar Bataclã, do tarólogo, do carpinteiro, do reparador de aparelhos elétricos, das aulas de ginástica, da Igreja Dos Últimos Tempos...- Não, obrigada, estas não são minhas!Cenas dos próximos capítulos: ainda só são dez da manhã e já perdi cinco faturas....Esta ficção baseia-se nesta notícia dos jornais de hoje

Consumidores têm de pedir fatura e guardá-la durante 4 anos

(A mim parece-me boa ideia exigir faturas, pois todos deveriam pagar impostos, ao contrário do que acontece em Portugal. Mas para que servem os registos informáticos? Para andarmos carregados de papéis e para abatermos inutilmente milhares de árvores? Por outro lado, se não for obrigatório pedir fatura é considerado antipático pedi-la. E colaborar com a fraude. E pagar mais impostos, a favor daqueles que não pagam um cêntimo. Esta coisa está a ser bem feita?)

São Pedro anda um nadinha baralhado

No dia em que o Papa tomou uma atitude unanimemente admirada, uma vez sem exemplo, pelo desapego ao poder e pelo desafio Às tradições, São Pedro lança um raio no Vaticano, como a dizer que acha mal.

No Carnaval, os dia pareciam de quarta feira de cinzas, com tudo mundo meio acamado com gripes, na quarta feira de cinzas põe-se um tempo tão esplendoroso que parece verão.

Ai tio Pedrão!!! Será o Alzheimer?