Agadir

Devo confessar que, neste diário de bordo, estou a ir ao contrário: fui a Agadir, depois a Lanzarote, depois à Madeira... comecei pelo que mais me agradou, até porque já conhecia quase tudo, que não Agadir.
E este é um agadir nada turístico, mas mais parecido com o país real, com bons e maus momentos e elementos: Marrocos. Quero dizer com isto que era suposto fazer um passeio turístico por Agadir, que pouco tem para ver e para ficar banzada, tal como não fiquei nada banzada em Lanzarote com os camelos (idos de Marrocos).
Mas vi isto e o que mostrarei depois: estaleiros de bons barcos de pesca, um porto de pesca com bons navios e navios-fantasma, grandes redes de pesca... o que não teria visto nem vi há uns dez anos atrás, neste país...
No meio do meu périplo, encontrei a Maria que também não tinha embarcado no circuito turístico, mas que também não tinha sido desviada por mim. Éramos as duas únicas mulheres nas redondezas, pois as marroquinas não se fazem ver com frequência.
Enfim, "Amigo não empata amigo"...
Empatar é das coisas que não faço mesmo. Tenho mais que fazer...
Quando não tenho nada para fazer, fico a pensar... e não me mexo, como boa budista que sou.

Que gostaria de ser. Que gostaria de ter sido.

Lanzarote: Montanhas de Fogo

Regressando ao diário de bordo, também vi em Lanzarote uns vulcões... entendi que este se chamava Hilário, mas talvez tenha percebido mal... o guia não se calava um segundo, dizia mal da Internet, da modernidade, do turismo e estava tudo a dormir quando dizia coisas interessantes, se é que as dizia. Como no ano passado perdi o avião de Tenerife por culpa de uma guia turística que deveria ter-me ido buscar ao hotel e não foi, a minha experiência sobre os guias canários é péssima, embora não me amarre em guias nenhuns, pois não gosto de excursões.

Seja ou não seja Hipólito, ou Hilário, aquela lenha é deitada num buraco e imediatamente pega fogo, um lume com um cheiro sulfuroso. O próprio chão escalda e no restaurante assam frangos sem nada...

Pensávamos que íamos comer lá, com aquele cheirinho bom, mas essa foi uma das partes do guia que não entendemos. Fomos almoçar ao navio às três horas, com grande atraso e sem podermos ver a cidade de Arrecife, que eu gostaria de ter revisitado.

Enfim, chamam a isto as Montanhas de Fogo e eu isso vi: fogo.

Moinho de linho

Interrompo o diário de bordo para mostrar uma coisa que vi agora e achei interessante: o fabrico artesanal de linho.

Isto é uma associação de preservação do património e tem um antigo moinho de linho. Que funciona.

Dentro desta roda fica uma matéria que depois será transformada em linho, o resto da erva é triturada e antigamente era aproveitada como tudo, então. É uma massa que está no chão.

Situa-se no Douro Litoral, em Castelo de Paiva.

Concurso: o enigma dos camelos

Concurso: quantos camelos ou camelas se vêem nesta foto:
A - Nenhum (a)
B - Dez ou mais
C - Um (a)

Solução: Ganha a maioria

Ilha de Lanzarote: quem não tem cão... II

Outro exemplo de omelette quase sem ovos é a maneira como os lavradores de Lanzarote, considerados "magos" conseguem criar vinha e extrair vinho deste solo inóspito. E ainda por cima, este dispositivo que inventaram para proteger a videira do vento e conservar a água, é muito bonito.

Ilha de Lanzarote: quem não tem cão...

Quem não tem cão, caça com gato. Ou com camelo. Ou melhor, com dromedário.

As ilhas Canárias ( em particular a ilha de Lanzarote) são um exemplo de como se podem fazer omelettes quase sem ovos, para usar logo dois provérbios seguidos.

Que fazer nesta paisagem seca e inóspita em que não cresce nem uma folha? Como ganhar dinheiro aqui? Fácil: fazer um passeio de camelo para os patetas dos turistas. Ou melhor, dromedário. Provenientes de Marrocos, disse o guia que eram normalmente utilizados para os trabalhos agrícolas, por exemplo, para transportar "esterco".

- Ah! Obrigada.

Funchal

O que primeiro me impressionou na Ilha da Madeira, vinda de onde vim, foi o peso obsidiante da história, que está presente em todo o Portugal: muralhas, fortes, palácios antigos... da história e também do dinheiro ou do poder económico de antigos habitantes, neste caso provenientes de diferentes lugares da Europa. Não vi nada disto nos lugares por onde passei nesta viagem: Marrocos, Ilha de Lanzarote - em Marrocos é antes o peso duma cultura que nos é estranha e quase adversa, ou quase sentida como tal, mas isso vê-se mais nos pormenores do dia-a-dia do que na arquitectura.

A segunda coisa que me impressionou muito é a perfeita simbiose da arquitectura com a natureza: terra, ar, mar, as nuvens que se sentem presentes visíveis em todo o lado...

Regresso

De regresso a casa, acordo surpreendida por a minha cama e as paredes do meu quarto não balançarem, meia enjoada. Levanto-me e parece que é o chão que oscila.
Sinto o ar mais pesado e difícil de respirar. Esta viagem foi um presente para o meu nariz novo (por dentro): tanto ar puro para respirar! Tão bom como beber água pura directamente da fonte. Juro.

Respirar os ventos oceânicos

Mais fotos do resgate dos pescadores

Descobri mais fotos do resgate dos pescadores que tinha guardadas no mini-laptop.
Coloquei-as no post Diário de Bordo, AQUI
Também acrescentei uma ao post Golfinhos.

Ilha da Madeira

Por qualquer estranha razão, eu não esperava gostar particularmente da Ilha da Madeira, mas adorei. Também gosto muito das Ilhas Canárias, mas estes arquipélagos fazem parte dum ecossistema muito especial. Por isso se designam como (se calhar vocês nunca ouviram) Macaronésia: Açores, Madeira, Canárias e Cabo Verde.

Nem sempre podemos ir aonde queremos, mas, se ainda não foi a estas terras, pelo menos queira ir.

Macaronésia traduz-se por Ilhas Afortunadas, designação que era, antigamente, apenas atribuída às Canárias.

"Têm biogeografias únicas no mundo. A maioria dos seres vivos endémicos estão em risco de extinção ou extintos." Como diz AQUI - clicar por cima.

Makáron" = feliz em grego - Também gosto muito de Macarrão, uma massa feliz (LOL)

Jóia do Atlântico

Pelo que conheço até agora, concordo que a Ilha da Madeira é realmente a pérola, a jóia do Atlântico.
Como se vê pelas fotos nocturnas.

Já chegámos à Madeira

Não sou de me espantar com qualquer coisa, mas isto não é qualquer coisa: isto é um espanto.

Tem ainda a vantagem de estarmos "em casa". Esta gente é tão simpática como já não há em lado nenhum.

Hoje é dia do Funchal e feriado. Dizem que vai haver uma festa muito bonita, contra os inconvenientes de estar tudo fechado e as estradas cortadas.

Todas as viagens têm imprevistos, porque são aventuras. Esta tem tido vários.

AS notícias do salvamento dos pescadores, cujas fotos aqui coloquei, estão aqui

http://www.infocruzeiros.com/index.php?option=com_content&view=article&id=215:pacific-dream-em-missao-de-salvamento-a-sul-do-algarve&catid=1:ultimas-noticias&Itemid=26

e

http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?contentid=183884E8-D4A3-4DAA-9307-7EFAF544A2FE&channelid=00000010-0000-0000-0000-000000000010

Golfinhos

Ampliar para ver os golfinhos

Gibraltar

Diario de Bordo

Ainda não consigo postar fotografias. Em Casablanca tentei mas não consegui e deixei la ficar a pen com algumas. Poucas. A viagem está a decorrer sem incidentes, até agora. Amanhã, em Agadir, pode ser que encontre uma net mais moderna, mas duvido. Agora em Lisboa, 24 Agosto, posso colocar mais algumas que não perdi com a pen pois tinha copiado para um mini-laptop. (O tremido deve-se ao balanço do barco, que era muito. A sério:).) Por o mar estar agitado é que se deu o naufrágio.

Na segunda foto, vê-se a baleeira (como se designa o salva-vidas do navio, por semelhança com os pequenos barcos acoplados ao barco principal para caçar baleias) a ser içada para o deck 8, correspondente ao 8º andar do Pacific Dream, estando dependurada e tendo dependurada de si a balsa (o pequeno-salva-vidas do pesqueiro). A cruz é uma imagem reflectora, que está no fundo.

Na primeira vê-se a baleeira já no deck 8, a ser assistida por outros tripulantes, talvez pessoal da saúde, pelo vestuário.

(Foto tirada do interior, do casino, através da janela).

Diario de Bordo

Agora em Gibraltar consegui colocar estas fotos do resgate, mas sem as ver antes de postar.

Os pescadores estão dentro da "baleeira", o barco que aqui é grande. O pequeno a reboque é a balsa salva-vidas que os salvou antes de mais, conservando-os à tona de água.

Já agora, a "petite histoire": é obrigatório os barcos de pesca levarem aquele barquinho (balsa), que se abre automaticamente em contacto com a água, mas, como é de uso em Portugal, os pescadores costumam prendê-lo com correntes e cadeados à embarcação principal. Nesse caso teria ido ao fundo e os pescadores também.

"Milagre" - disseram eles.

Diário de Bordo

Logo no primeiro dia de navegacao aconteceu-nos uma aventura.
O nosso navio, Pacific Dream, salvou quatro pescadores náufragos. Nao sei onde estávamos, talvez perto de Sagres, mas sem terra à vista. Pelas 10 e meia da noite.
A Internet, por satélite, é muito lenta e não vou talvez conseguir colocar as fotografias do resgate. Ponho depois.

Fazer as malas não é fácil

Mas que seca! Quase que me apetece confessar que sou um nadinha desarrumada. Mas fazer as malas não é fácil... Ou é?!

Fazer as malas

Fazer as malas! Ai que seca. Mas eu escrevo. Prometo. Juro.

À maior parte dos visitantes destes blogues tanto lhes faz que eu esteja em Lisboa ou na China, porque também não vivem em Lisboa e muitos nem em Portugal, mas prometo fotografias bonitas.

E, ao olhar para a mala ali à minha espera, começo a sonhar com as delícias do Inverno. Ficar em casa, comprar uma planta que não seca porque não está calor, comprar um computador novo, escrever um livro ou dois...

Tenho uns vizinhos novos que têm um gato. Ele quer entrar pela minha janela, mas como ainda é pequeno, não consegue. Esperem pelo Inverno e vão ver.

Israel embarcado e desaparecido

Da única vez até agora que visitei Cabo Verde, viajei no avião de regresso ao lado duma senhora que tinha sido cá imigrante e vinha só visitar a filha. Trazia uma mala de roupa cheia de atum salgado, que tresandava e exsudava, deitando para fora um líquido pegajoso. Receava que lha apanhassem na alfândega e não podia sequer imaginar que deitassem fora tal riqueza que levava, enquanto sonhava com suculentas cachupas de atum e com festas ao por-do sol, nos subúrbios da grande Alface (Grande Lisboa).

Começou a fingir que sabia ler, de forma talvez demasiado ostensiva, apertando uma revista e segurando uma esferográfica, para evitar que a considerassem imigrante clandestina e a expulsassem.

Acabamos as duas a fingir que ambas sabíamos ler (para gáudio de uma irónica amiga que ia comigo) e também fingimos que ela vinha trabalhar para minha casa, o que era menos suspeito do que ir trabalhar como empregada duma rapariga que tinha o mesmo nome exótico que ela, a sua filha. E também fingimos que a mala do atum era uma mala normal, que eu a ajudei a tirar do tapete rolante, embraçada por tiras largas de fita-cola, que retirámos rapidamente.

Essa mulher tinha um filho chamado Israel.

- Porquê Israel?

- Bem, quando o meu homem andou fugido, embarcou...

- Fugido de quê?

- Da guerra.

- Mas vocês em Cabo Verde não tiveram guerra colonial...

- Eu disse fugido?! Eu não disse fugido. O que eu disse foi embarcadiço!

- Pois foi.

- Não foi?

- Foi, foi. Eu é que percebi mal.

- Pois. E quando ele andou embarcado, passou numa terra muito bonita, chamada Israel. Achou a terra muito bonita e achou o nome da terra também muito bonito e ao nosso primeiro filho pôs-lhe o nome de Israel.

- Ah, que história tão bonita. Então e agora, o que é feito do seu filho Israel?

- Desapareceu. Embarcou. Está embarcadiço como o pai. Não sei. Só sei da minha filha. Vê aqui neste caderninho? Tem o nome dela. E o número de telefone. E a direcção é o que eles querem que a gente escreva nesse papel.

- Não se preocupe com o papel, eu escrevo.

À saída do avião, no aeroporto da Portela, reencontro um amigo deputado que tinha encontrado na Ilha do Sal. Contei-lhe o problema da mala do atum.

- Acho muito bem que lhe apreendam a mala. Em termos higiénicos é um desastre, pode originar doenças, bactérias...

- Olhe lá! Vai denunciar uma pobre imigrante que traz atum clandestinamente? Vocês os políticos que fazem coisas mil vezes piores?!

- Denunciar não, claro. Claro que não. Mas se a apanharem, acho bem. - E começou logo a mostrar-me as malas de colecção que tinha. Várias colecções de malas... Várias marcas...

Carotas. Mas "très chic".

A minha irónica amiga parou de rir quando emprestou o telemóvel, (o meu estava sem bateria ou talvez sem dinheiro), e quando, depois de eu marcar o número da filha, a senhora desatou a gritar muito alto, numa língua desconhecida, fazendo todas as pessoas do aeroporto olharem para nós, enquanto o deputado e a dona do telemóvel disfarçavam um riso envergonhado.

Entretanto, a mala do atum já estava a salvo. E a filha estava da parte de fora do aeroporto.

Israel, esse, tinha embarcado e desaparecido.

Quem sabe??? Que as há, há.

Começo a acreditar no mau olhado. A Manuela Moura Guedes adoeceu e deixou de trabalhar depois de o José Pinto, vulgo Sócrates, ter tentado tudo para a afastar. Mau olhado???!!!
O dito José Pinto afirmou também que os blogues devem ter uma liberdade respeitosa, em relação aos políticos.
A minha liberdade de blogar é muito respeitosa. Tenho muito respeito por mim.

Portugal transformado num BPN

Medina Carreira, antigo ministro das Finanças e homem contundente na crítica, embora com graça, critica a classe política e o seu nepotismo dizendo isto:
“É para empregar os primos, os tios, para fazer negócios de auto-estradas e outras coisas no género. Portugal hoje é um grande BPN”, disse Medica Carreira na SIC Notícias.

Amola Tesouras e Navalhas

Neste sufocante dia de Estio, oiço de repente um toque inconfundível: Fiiu, Fiririu, Fiiiiiiiiu (ou coisa assim).
- Ah! -digo eu, transportada, de repente, para outros tempos e outras paragens, tempos campestres da minha infância, tornados acessíveis, talvez pelo ócio e pela ar excessivamente quente.
- Será possível? Mas... é o "Amola Tesouras e Navalhas"!
Vou a correr atrás dele e aqui está!
- Posso tirar-lhe uma fotografia?
- Pode - diz, depois de pensar um bocado.
- Pensei que já não havia Amola Tesouras e Navalhas...
- Há! Há poucos, mas ainda há!
- E também conserta guarda-chuvas? ***
- É... conserto.


Mas quem é que, hoje em dia, quer consertar guarda-chuvas? Esta profissão é ainda do tempo em que tudo se reciclava. Consertava. Deitar fora uma coisa velha? Nunca! Considerava-se que as coisas velhas eram as melhores. (Ah, esqueci-me de perguntar os preços que pratica).
Ainda hoje muitos consideram que as coisas velhas são as melhores, pois vivemos numa sociedade que, em certos aspectos, se situa entre a fase arcaica, digamos rural, e a modernidade, como diz o filósofo José Gil.


Exemplo de coisas antigas e melhores: os automóveis antigos tinham uma chapa muito boa, duríssima, em aço ou mesmo em ferro. Único senão: em caso de acidente cortavam em dois, de forma fatal e inexorável, os acidentados, fossem eles passageiros ou infelizes e desprevenidos transeuntes, ao passo que as chapas modernas, fracas, amassam, encolhem e ficam próprias para deitar ao lixo... Enfim, não prestam.


*** Nota: guarda-chuvas, aqui em Lisboa diz-se chapéus, mas nunca me habituei. Chapéus? E então os outros chapéus?

Sopa de Beldroegas à Alentejana

Onde encontrar as beldroegas: nas lojas biológicas onde são caras ou nas bordas dos caminhos, onde são gratuitas.

Fazer uma sopa com batatas às rodelas, cebola às rodelas e dois dentes de alho inteiros.
Acrescentar as beldroegas e, quando estiver quase pronto, acrescentar ovos escalfados e queijo fresco.
Como acontece com muitas sopas alentejanas, esta é uma refeição completa, ou seja, não se come mais nada.

Li agora os pormenores, noutro blogue: faz-se um refogado com a cebola, deita-se tudo a cozer. No fim, põem-se no prato fatias de pão e cobrem-se com a sopa, os ovos e os queijos.

Gripe e beijinhos

- Olá minha querida amiga. Dê cá um beijinho! Há que tempos!
- Espere. Desculpe...
- O que é que foi agora?
- Bem, você não terá a gripe... aquela gripe... quero dizer...
- A gripe dos porcos?
- Sim.
- Ouça lá! Você está-me a chamar porca?
- Não , eu...
- Porca é você!
- Mas...
- E a sua mãe!
- Você está a chamar porca à minha mãe?
- Desapareça da minha frente, se não quer apanhar uma lambada! Sua lambisgóia!
- Sua fascista! Sua atrasada mental! E nunca gostei de si? Ouviu?!
- Malcriada! Agora é que você mostra o que sempre foi!
- Lambisgóia!

etc........

Natureza morta vivíssima

Pois aqui estão alguns produtos, muito explicados pela tal senhora, a dona da quinta biológica:
Os tomates amarelos são doces, o grande sabe a fruta, são espécies antigas, cujas sementes foram preservadas em França, onde as comprou. Parece que esses franceses que preservam sementes antigas e as vendem só para conhecedores têm sido perseguidos e acusados de tudo e mais alguma coisa.
De facto, a alimentação chamada entre nós biológica e pelos americanos orgânica "organic", (termos muitíssimo imprecisos), começa a fazer séria concorrência à agricultura normal, até pela atitude de grande paixão que move estas novas pessoas e que se nota claramente na atitude desta mulher. A paixão pelo dinheiro versus a paixão por algo muito maior e menos egoísta.
Há mesmo quem relacione esta consciência ecológica com o desenvolvimento da consciência universal, considerando que há hoje muitos pioneiros nesta matéria, uns mais e outros menos avançados.
E cá voltamos ao lado místico, sempre presente neste início do terceiro milénio.

Ah, já me esquecia: disse também que os imigrantes de Leste que cá vivem compram todos uma erva aromática chamada aneto, que tinha lá, para temperar o salmão e que os franceses metem azedas na cavidade da barriga dos peixes para assar...

Feira Biológica do Príncipe Real

Têm vindo aqui muitas pessoas à procura deste tema.
Como estou a passar um dias de férias em Lisboa, dizem que o melhor mês para estar aqui é Agosto, que não tem gente, dei uma de turista e fui tirar fotografias para a Feira Biológica, já aqui muitas vezes referida.
Uma senhora que tem uma quinta, deu-se ao trabalho de me explicar mil coisas, só pelo prazer de compartilhar o conhecimento e o entusiasmo, não de certeza para vender 2 ou 3 Euros em frioleiras. Pois esse é um aspecto curioso desta feira e também do supermercado biológico: podemos trazer só um nadinha de cada coisa, para provar, umas folhitas disto, uma cebola...
Aqui vão as fotos.

Rouge Brésil - Pau Brasil

Acabo de descobrir com prazer e alegria que Mem de Sá, o terceiro e um dos principais governadores do Brasil, era irmão de Sá de Miranda, ambos filhos bastardos dum padre (cónego) que os deve ter protegido muito, mesmo assim.

Vi isto no blogue que tenho aqui nos favoritos, " Carreira da Índia". Fiquei também a saber que o seu filho Estácio de Sá morreu ao reconquistar parte do Brasil aos franceses, que tentavam conquistá-lo, na intenção, algo mística, de fazer uma França nos trópicos, com "protestantes".

VER AQUI

Seria interessante estudar o assunto: algumas pessoas e alguns grupos de pessoas foram viver para as Américas, na intenção de construir um novo mundo místico, esperando realizar profecias bíblicas.

Enfim, tudo isto (quero dizer, a ocupação por franceses e reconquista pelos portugueses da zona que hoje é o Rio de Janeiro) está narrado num excelente romance de Jean-Christophe Rufin, que li em francês, designado por "Rouge Brésil" e que em português se intitula Pau Brasil. Mas esse Mem de Sá, que fiquei a conhecer através do romance, aparece muitíssimo desfavorecido, como se fosse um idiota, muito feio e bronco. É tal o exagero, que parece uma caricatura. Natural, vindo de um francês que gostaria que houvesse uma França dos trópicos, altamente idealista e mística, embora a ironia esteja presente em toda a obra, criticando sobretudo o líder francês.

Pois Sá de Miranda é também um dos meus poetas favoritos e colocarei um seu poema sobre a mudança no blogue Escrevedoiros, nesta data.

Amoras e outras coisas

Uma minha amiga, "demasiado tímida" (ironia) para fazer aqui um comentário, respondeu por email aos posts precedentes.
Sendo uma adepta da agricultura biológica e da comida biológia, ficou banzada ao saber que existe em Lisboa um grande supermercado biológico. E tão perto da minha casa que vou lá muito e até já sabem o meu nome: não me chamam Nadinha... digo outro nome...
Aqui vai o contacto. Ainda que seja só por curiosidade, sempre se aprende alguma coisa.

http:/ www.brio.pt/

Ainda as amoras

Falando outro dia com uma senhora de idade, descobri que ela não conhecia uma tradição, que deve ser só do Norte, ali pela zona de Amarante e de que já falei aqui.
A ideia de que o diabo anda à solta no dia de São Bartolomeu e urina nas amoras, portanto elas não se podem comer depois desse dia.

AQUI

Falo de Amarante, porque esta terra tem uma grande igreja que tem várias representações do Diabo e ouvi falar de qualquer coisa a respeito do assunto, que já esqueci.
Apesar de ter esquecido, tem a ver com o culto do Diabo. Satanismo? Creio que ouvi falar disto como investigação ao nível da cultura popular...

Amoras silvestres

Hoje, no supermercado biológico, estão em promoção as amoras silvestres.
100 gramas só custam 2 Euros, mais exactamente, 1 Euro e 99 cêntimos.
Oh que saudades das amoras silvestres inteiramente grátis e altamente biológicas que há por todo o lado menos aqui!
E pensar que as pessoas não lhes dão valor: nunca vi ninguém apanhar bastantes para levar para casa, para fazer compota, tartes...


Outra coisa que tem o supermercado é beldroegas. São boas e existem por toda a parte incuindo as ruas menos movimentadas de Lisboa. Isto para nem falar das urtigas. Os espinafres selvagens são melhores do que os outros, mas não existem assim em toda a parte.

Imaginem, há pessoas que passam fome e nem lhes passa pela cabeça comer estas coisas...
Nem as beldroegas selvagens nem os espinafres ou as urtigas tiveram químicos, claro.

Oh, como me apetece comer amoras quentes, aquecidas pelo Verão!

Zu

- Olá! Como é que você se chama?

- .............

- O seu nome normal, quero dizer.

- Zu.

- Olá Zu.

- Olá. O que é que tu queres?

- Não quero nada, só estou a ver.

- Não queres nada? Para que é que vieste aqui?

- Para ver. Pode ser que escolha alguma coisa, depois.

- Essa tem uma tampa. Tira-se assim. Tem os dedos assim. Quer dizer que tem os olhos fechados assim.

- Ai sim? Pensei que era o Buda.

- Não, é uma chinesa.

- Ah! Uma deusa...

- Se ela tivesse os dedos assim, queria dizer que tinha os olhos abertos. Assim.

- Em que ano é que você anda a estudar?

- Na escola primária!

- Está a correr bem?

- A escola corre muito mal. Muito mal!

- Ai sim? Mas você fala bem português...

- Eu falo português mal.

- Porque é que a escola corre mal?

- Eu vomito a escola.

- Ai sim? E que mais?

- Dói barriga. Muiiiito! Assim. Aqui. Dói muito!

- Zu, você tem medo da sua professora?

- Eu tenho medo. Muiiiiiito! Eu tenho medo da professora. Muiiiiiito!

- Zu, então é por isso que lhe dói a barriga. E que vomita. É por ter muito medo da sua professora.

- Não!

- Sim!

- Porquê?

- Quando a gente tem muito medo, dói a barriga.

- E vomita?

- Se tiver muito medo, vomita.

- Ah!

- Zu, porque é que você tem tanto medo da sua professora?

- Ela bate. Ela levanta a saia e bate com a régua. Muito!

- Ah! Ela bate em todas as raparigas?

- Não. Só bate quando se portam mal.

- Ó Zu! Você porta-se mal?!!!

- Só às vezes.

- Às vezes o que é que você faz?

- Às vezes eu vomito a escola. E às vezes eu falo português mal.

Terra Imunda! Até enjoa andar aqui.

- Zu, qual é a sua escola?

- Alcântara.

- A sua mãe tem de ir falar com a sua professora. Tem de lhe dizer que não lhe bata. Ou mudá-la de escola. Diga-lhe isso, porque a sua mãe não percebe o que eu lhe digo. E para o ano vai correr bem, a escola.

[Escrito e postado dois anos depois, Setembro de 2011]: Não comprei nada. Procurei dar alguma coisa, mas não creio ter dado nada.

A Zu voltou para a China, foi viver com os avós. E como pode ser difícil, mesmo impossível, a educação na China! Agora a mãe já fala português e explica-me isto. Não se dava aqui em Portugal...

Qual terá sido a  avaliação desta professora, que espancava a Zu por, alegadamente, não falar corretamente português?? Imagino que boa, até deve ser mesmo a diretora! Com a tradição de autoritarismo que temos tido...

Sputnik, meu amor

Confesso que adiei indefinidamente a leitura deste livro do japonês Haruki Murakami, considerado um livro de culto e um autor de culto e confesso que o fiz por puro preconceito.
Esperava, num autor japonês, que falasse do Japão e Sputnik não tem nada a ver com o Japão.
Preconceito: acaso os meus livros falam de Portugal? Realmente não. Só o texto " A Ilha das Cruzes" que é uma comédia e que se refere ao Sec. XVIII.

Num planeta global, não devemos esperar exotismo. Não há exotismo.

Sputnik refere-se àquele satélite, o primeiro, que foi para o espaço, levando uma cadela, a Laika.
Genialmente, refere-se à solidão da cadela, olhando para o espaço sideral, o primeiro ser a vê-lo, mas sem observar coisa alguma, talvez sentindo a falta das pessoas... ou dos cães e das cadelas.

Este livro fala da solidão contemporânea. Não necessariamente uma coisa má, digamos que sobretudo, uma coisa nova. E muito familiar a todos nós.
Já aqui tenho falado da solidão, mas duvido que me tenham entendido. Não estava a lamentar ninguém... a solidão não me parece pior do que o excesso de companhia. Pelo contrário.

O narrador do livro é um professor primário japonês, a passar as férias de Agosto, prosaicamente, em Tóquio, a terra onde vive. Fazendo "amor" esporadicamente com mulheres que não têm significado para si. Apaixonado por uma incipiente mas muito vocacionada escritora literária, que parece ser autista, até ao momento em que se apaixona ela mesma por...
Uma mulher casada.

E o resto... Bem, felizmente, ainda não li.
Desejem-me momentos de agradável leitura. Bem merecemos, todos nós, depois de tanto "trash".
Tradução de Trash: os americanos inventaram o lixo em múltiplos aspectos, mas também inventaram a designação de coisas que não valem nada como sendo lixo: lixo televisivo, lixo literário, lixo espacial...
Já se tornou quase difícil distinguir o que é lixo do que é oiro puro. O lixo pode ser doirado...
Este livro é oiro puro. Leiam.

E quem corrige os exames de Português?

Esta pergunta deveria ser também tema de investigação jornalística. Senão, reparem:

Os exames de Português do 12º apresentam sempre incríveis oscilações, dado que a nota depende em grande parte de quem corrige. Como se avalia uma redacção sobre a liberdade ou sobre o consumismo? Um professor acha-a original, o outro absurda. Um acha-a banal e o outro interessante.

Há ainda o caso das vírgulas, por exemplo: alguns professores acrescentam vírgulas não obrigatórias e descontam por cada uma que falta. Se o texto é extenso, arrisca-se a perder muitos pontos, por erro de quem corrigiu.

Há ainda o caso da incompetência: quem disse que todos os professores são competentes? E que todos se esforçam por fazerem o trabalho bem feito? E por merecer o que ganham, seja muito ou pouco? Mas este assunto não está na moda.

Por estas e por outras, o exame de Português era até há dois anos corrigido por um júri de 2 pessoas, mas agora já não é.

Resultado: na mesma escola, alunos que costumam ter 18 têm 10 ou mesmo 8, até à letra M. A partir dessa letra, alunos que costumavam ter negativa tiveram 11 ou 12. Porquê? Porque os exames foram corrigidos por uma pessoa até à letra M e por outra a partir daí. Isto aconteceu em várias escolas. Daí que haja muitos mais pedidos de reapreciação a Português do que a qualquer outra disciplina e nalgumas escolas quase todos pedem.

Vejamos 2 alunos ou alunas da mesma turma: uma tinha 19 a Português, a outra tinha 8, notas dadas por vários testes, comparadas com outras notas a outras disciplinas, tudo perfeitamente legítimo. No exame, corrigido apenas por uma professora, ambas tiveram 12. Pior, a de 19 teve 10, a de 8 teve 11. Isto é vulgar e banal. Basta que a aluna boa se chame Andreia e a má Teresa, ou vice-versa, o que significa que os exames foram corrigidos por pessoas diferentes.

Outra pergunta legítima: o que é que acontece a estas pessoas que corrigem mal, perguntar-se-á? Se as notas que deram forem alteradas de forma substancial?

Resposta: nem sequer são informadas disso e ainda podem oferecer-se para fazer reapreciações, que são bem pagas.

Quanto aos estudantes, se querem ver o seu exame reapreciado, deverão pagar 15 Euros e sujeitarem-se a que a nota baixe, em vez de subir. O que pode acontecer porque...

Se o professor subir a nota 2 ou mais valores, o teste será reapreciado por uma terceira pessoa. Terceira pessoa a chatear... Se baixar, mesmo que seja mais de 2 valores, não é necessária outra opinião.

Mas parece que ninguém se toma destas dores... nem de outras.

Este post comenta esta notícia do Público

Principais exames do secundário com médias negativas na segunda fase